3 Möglichkeiten zu sagen, dass Sie Angst vor Liebe haben

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Während die meisten von uns sagen, wir wollen Liebe, haben so ziemlich alle von uns ein gewisses Maß an Angst vor Intimität. Art und Ausmaß dieser Angst können je nach unserer persönlichen Vorgeschichte variieren: den Bindungsmustern, die wir entwickelt haben, und den psychologischen Abwehrmechanismen, die wir gebildet haben, um uns vor frühen Verletzungen zu schützen. Diese Muster und Abwehrkräfte neigen dazu, uns zurückzuhalten oder sogar unser romantisches Leben zu sabotieren. Es ist jedoch wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir ehrlich zu unseren Ängsten kommen.

Da unsere kindlichen Bindungen als Vorbilder dafür dienen, wie wir erwarten, dass Beziehungen während unseres gesamten Lebens funktionieren, können Schwierigkeiten in diesen frühen Beziehungen dazu führen, dass wir uns selbstschützend fühlen. Wir mögen denken, wir wollen Liebe und Verbindung, aber auf einer tieferen Ebene sind wir nicht in der Lage, unsere Wachsamkeit zu verlieren, aus Angst, alte, schmerzhafte Emotionen zu erregen und wieder zu erleben. Als mein Vater, Psychologe und Autor von Angst vor Intimität Robert Firestone schrieb: "Die meisten Menschen haben Angst vor Intimität und haben gleichzeitig Angst, allein zu sein." Dies kann viel Verwirrung stiften, da die Ambivalenz einer Person ein echtes Drücken und Ziehen in ihrem Verhalten verursachen kann. Wie können Sie also feststellen, ob Ihre eigene Angst vor Intimität der Liebe im Wege steht?

1. Ihre Handlungen stimmen nicht mit Ihren Absichten überein

Für manche Menschen ist ihre Angst vor Beziehungen offensichtlich. Sie können bewusst ihren Instinkt bemerken, sich von der Verbindung oder dem Engagement zurückzuziehen. Für andere kann es subtiler sein. Sie haben möglicherweise das Gefühl, dass sie nach Nähe streben, wenn ihre Handlungen genau zum Gegenteil führen. Aufgrund dieser Verwirrung ist das erste, worüber wir nachdenken müssen, wie sehr das, was wir zu wollen glauben, mit unserem Verhalten übereinstimmt.

Die Art und Weise, wie wir in einer Beziehung Distanz schaffen, ist für jeden von uns unterschiedlich und wird in der Regel stark von unserer Bindungshistorie beeinflusst. Eine Person mit einem abweisend-vermeidenden Bindungsmuster kann sich den Bedürfnissen einer anderen Person, insbesondere eines romantischen Partners, fernhalten. Sie neigen dazu, pseudounabhängig zu sein, für sich selbst zu sorgen, aber es ist schwierig, sich auf ihren Partner einzustellen und sich einfühlsam gegenüber den Wünschen und Bedürfnissen der anderen Person zu fühlen. Sie vermeiden es möglicherweise, zu nahe zu kommen, und ärgern sich je nach Person über andere. Wenn ihr Partner (oft unvermeidlich) seine Frustration darüber ausdrückt, mehr von ihnen zu wollen, kann sich die vermeidend verbundene Person noch mehr zurückziehen und sich von der „Bedürftigkeit“ ihres Partners abgeschreckt fühlen.

Eine Person mit einem beschäftigten Bindungsmuster kann genau das Gegenteil empfinden, als müsste sie die Aufmerksamkeit ihres Partners auf sich ziehen. Sie neigen möglicherweise dazu, sich in ihren Beziehungen unsicherer, besorgter, selbstzweifelhafter, paranoider, misstrauischer oder eifersüchtiger zu fühlen. Sie denken vielleicht, dass sie mehr Nähe zu ihrem Partner suchen, aber sie mögen sich auf Gewohnheiten einlassen, die anhänglicher und kontrollierender sind, was tatsächlich dazu dient, ihren Partner von sich zu drängen.

Eine Person mit einem ängstlich-vermeidenden Bindungsmuster hat wahrscheinlich Angst, dass ihr Partner auf sie zukommt und dass sich ihr Partner von ihnen zurückzieht. Wenn die Dinge zu nahe kommen, ziehen sie sich wahrscheinlich zurück, aber wenn sie spüren, dass ihr Partner wegdriftet, können sie sehr anhänglich und unsicher werden.

Das Kennenlernen unserer Bindungsgeschichte kann uns enorme Einblicke in unsere Muster und das Verständnis unseres Verhaltens bieten. Wenn wir jedoch unsere Beziehungen in Echtzeit untersuchen, ist es wertvoll, die Momente zu identifizieren, in denen unsere Handlungen nicht unserer Vorstellung von dem entsprechen, was wir wollen. Wollen wir mit unserem Partner weggehen und dann unsere ganze Zeit mit Planen verbringen, anstatt im Moment zu leben?

Beschweren wir uns darüber, dass wir nicht alleine sind und dann die ganze Zeit, in der wir zusammen sind, auf unserem Handy landen? Wollen wir jemanden treffen, aber Gründe finden, nicht jede Person zu treffen, der wir begegnen? Glauben wir, dass wir verletzlich sein wollen, aber unseren Partner ein wenig ausgraben? Sagen wir, wir lieben die Person, nehmen uns aber nicht die Zeit, sie nach sich selbst zu fragen? Diese Gegenmaßnahmen können tatsächlich Anzeichen dafür sein, dass wir Angst haben, verletzlich zu sein und zu nahe zu kommen.

2. Sie werden überkritisch gegenüber Ihrem Partner oder potenziellen Partnern

Eine der häufigsten Beschwerden zwischen Paaren, nachdem sie eine Weile zusammen waren, ist, dass sie den Funken verlieren oder sich nicht mehr so ​​aufgeregt oder angezogen fühlen. Vieles hat mit unserem Verteidigungssystem zu tun. Mehr Nähe fühlt sich bedrohlicher an. Wenn die Dinge ernster werden, beginnen wir daher, Distanz zu erzwingen, indem wir uns viel negativeren Gedanken und Beobachtungen unseres Partners hingeben.

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