Bewältigung in der Zeit des Coronavirus

Da aufgrund von COVID-19 so viele Eltern jetzt rund um die Uhr mit Kindern zu Hause sind, bekomme ich viele verzweifelte Anfragen nach Hilfe, insbesondere darüber, wie sie ihre Kämpfe mit ihren Kindern wählen sollen. Der folgende Blog befasst sich genau mit diesem Problem. Ich habe es vor dieser Pandemie geschrieben, mich aber angepasst, um diese neue Realität widerzuspiegeln. Ich hoffe, es hilft in dieser besonders stressigen Zeit, in der viele Kinder anspruchsvoller sind als je zuvor, da sie Schwierigkeiten haben, mit dieser großen Veränderung in ihrem Alltag fertig zu werden.

Ein 5-Jähriger sagte es am besten. Seine Eltern haben gestern um Hilfe gebeten, weil er seit Schulschluss ein totaler Tyrann geworden war. Als temperamentvoll sensibles Kind ist er sehr abhängig von Routinen. Wenn Sie genau wissen, was Sie erwartet, ist die Welt überschaubarer. Kinder, die auf diese Weise verkabelt sind - wie viele von Ihnen wissen! - sind besonders stark von der Schließung von Schulen betroffen. Um ihm zu helfen, erstellten seine großartigen Eltern einen Tagesplan, um zu versuchen, die Schule so weit wie möglich nachzubilden. Aber es kann niemals genau wie in der Schule sein, wie jeder weiß, der jemals Kinder hatte.

Trotz aller Bemühungen seiner Eltern kämpft er immer noch und er weiß es. Er ist so scharf auf seine Gefühle eingestellt - ein schönes Attribut hochsensibler Kinder. Gestern, als seine Eltern mit ihm darüber sprachen, wie sie ihm helfen könnten, besser damit umzugehen, antwortete er: "Das Problem ist, ich kenne die Schule besser als ich zu Hause." Was für ein Juwel. Dieses Kind hat mehr Selbstbewusstsein als die meisten Erwachsenen!

Es ist Zeit aufzuhören, deine Schlachten zu wählen: Lass uns nicht mit unseren Kindern Krieg führen

Die Mutter eines lebhaften 4-Jährigen war kürzlich in einer Facebook-Gruppe für Eltern „temperamentvoller“ Kinder, um sich bei der Festlegung von Grenzen beraten zu lassen. Die überwältigende Antwort, die sie erhielt, war, "deine Schlachten zu wählen". Natürlich ist dieses Konzept für mich nicht neu, aber aus irgendeinem Grund gab es mir bei dieser Gelegenheit eine Pause. Es kam mir so unglücklich vor, das Problem zu formulieren, wie man mit den manchmal unaufhörlichen und oft irrationalen Anforderungen und dem Trotz von Kleinkindern auf diese kämpferische Weise umgeht.

Das Konzept der „Wahl von Schlachten“ versetzt die Eltern in eine defensive Denkweise - dass Sie sich auf einen Kampf einlassen. Dies führt dazu, dass Sie sich diesen Momenten nähern, in denen Ihre Kinder genau das tun, was ihre DNA vorschreibt - für etwas eintreten, das sie wollen, oder sich weigern, mit einem Limit zusammenzuarbeiten -, wenn Ihre Hintergründe hoch sind. Dieser elterliche Geisteszustand führt nur zu genau dem, was Sie vermeiden wollen: einem Machtkampf.

Darüber hinaus bedeutet „Schlachten wählen“, dass Sie sich dafür entscheiden, den Anforderungen oder dem Trotz Ihres Kleinkindes nachzugeben, da es für Sie oder Ihr Kind zu viele Schlachten sind, um sie zu bewältigen. In der Praxis bedeutet dies, dass Sie eine Dynamik aufbauen, in der Ihr Kind lernt, dass es Sie irgendwann zermürben und sich durchsetzen wird, wenn es stark genug drückt. Diese handliche Strategie hat sich als effektiv erwiesen und wird daher für die zukünftige Verwendung verwendet, was nur die Machtkämpfe erhöht. Außerdem fühlen sich die meisten Eltern wütend und ärgerlich gegenüber ihren Kindern, weil sie an ihre Grenzen gestoßen sind und sie gezwungen sind, nachzulassen, wenn sie es wirklich nicht wollen.

Sie möchten nicht auf Eierschalen laufen und in der Angst leben, eine Grenze zu setzen, die Sie für wichtig halten, weil Sie den Wutanfall fürchten, der auftreten könnte. Und es ist keine gute Idee für Sie, Grenzen aufzugeben, die Sie für wichtig und gesund für Ihr Kind halten - deshalb haben Kinder Eltern! Zum Beispiel, wenn Sie der 10. Anfrage für eine andere TV-Show zustimmen, weil Ihr Kind Ihren letzten Nerv bearbeitet; Lassen Sie Ihr Kind weitere 30 Minuten aufbleiben, um den unvermeidlichen Kampf vor dem Schlafengehen zu verzögern. oder Ihrem Kind einen weiteren Keks als Snack zu erlauben, wenn es bereits viele Süßigkeiten hatte und Sie wirklich wollten, dass es stattdessen Obst hat.

Es geht nicht darum, Ihre Schlachten zu wählen, es geht darum, die Grenzen zu wählen, die Ihrer Meinung nach für Ihre Kinder am besten sind, und sie ruhig und liebevoll umzusetzen, trotz des Missfallen Ihres Kindes, nicht immer seinen Weg zu finden.

Dies bedeutet nicht, dass Sie völlig unflexibel sind. In der Tat wird es während dieser Pandemie eine Notwendigkeit sein, sich an Ihre neue Realität anzupassen. Sie können sich dafür entscheiden, mehr Bildschirmzeit und mehrere Bücher vor dem Schlafengehen einzuräumen, da der Tag viel weniger hektisch ist als gewöhnlich. Entscheidend ist, dass Sie sich für diesen Plan entscheiden. Sie tun dies nicht aufgrund von Protesten oder Wutanfällen Ihres Kindes. (Sie haben gesagt, dass die Fernsehzeit vorbei ist, Ihr Kind einen epischen Zusammenbruch auslöst, Sie Ihre Meinung ändern und mehr Fernsehen zulassen.) Diese Dynamik führt zu mehr und nicht weniger Wutanfällen, da Ihr Kind lernt, dass Zusammenbrüche eine wirksame Strategie sind was er möchte.

Überlegen Sie sich also im Voraus, wie Ihre neuen Regeln aussehen werden, und berücksichtigen Sie dabei die aktuellen Umstände. Halten Sie sich dann an diese. Wenn Ihr Kind protestiert, erkennen Sie sein Missfallen mit Ihrer Regel an und fahren Sie fort. Es gibt keinen Grund, wütend auf sie zu sein, weil sie es mit dem Limit schwer hat. "Ja, wir erlauben mehr Bildschirmzeit während der Woche, während die Schule geschlossen ist und Mama und Papa arbeiten müssen. Aber Sie können nicht den ganzen Tag Videos ansehen. Die Zeit ist abgelaufen. Wenn Sie mit der Regel fertig sind, kann ich helfen Ihnen, etwas anderes zu finden. " Was Sie nicht tun möchten, ist eine Höhle, weil Ihr Kind einen Wutanfall bekommt und dann wütend auf sie ist, weil sie Ihr Leben so stressig gemacht hat.

In Situationen, in denen Ihr Kind eine proaktive Anfrage stellt - von denen es viele geben wird -, gewöhnen Sie sich an, diese anzuerkennen und sich dann Zeit zu geben, darüber nachzudenken, bevor Sie eine Entscheidung treffen. "Ich weiß, dass du es liebst, zusammen Kekse zu backen. Ich liebe es auch. Lass mich darüber nachdenken, ob wir heute Zeit dafür haben." Stellen Sie für eine Minute einen Timer ein, damit Ihr Kind warten kann und Sie es sich überlegen müssen, bevor Sie antworten. Dann gib ihm deine Antwort. Dies verhindert, dass man reaktiv ist. Wenn Sie entscheiden, dass die Aktivität möglich ist, lassen Sie Ihr Kind wissen, dass Sie dies heute gemeinsam tun können. Wenn Sie der Meinung sind, dass es kein guter Tag zum Backen ist, teilen Sie ihm mit, dass Sie über seine Anfrage nachgedacht haben, dies jedoch nicht möglich ist. Idealerweise würden Sie ihn wissen lassen, wann Sie in naher Zukunft Zeit haben werden, dies gemeinsam zu tun.

Es ist wichtig, dass Ihre Kinder wissen, dass Sie ihre Anfragen immer ernst nehmen. Manchmal ist es ein "Ja", aber manchmal kann es ein "Nein" sein. Stellen Sie beispielsweise in einer Nacht, in der Sie entscheiden, dass vor dem Ausschalten Zeit für ein paar zusätzliche Bücher bleibt, klar, dass dies für diese Nacht der Fall ist. In anderen Nächten ist dies möglicherweise nicht möglich.Erwarten Sie jedoch nicht, dass diese Vorbereitung in der Nacht, in der Sie zu zusätzlichen Büchern "Nein" sagen, einen Wutanfall verhindert. Bleib ruhig und mach weiter: "Ich weiß, du bist enttäuscht, dass wir heute Abend keine zusätzlichen Bücher haben können. Wir haben einen späten Start vor dem Schlafengehen, also haben wir nur Zeit für zwei Geschichten." Ihr Kind wird die Störung überleben, was letztendlich die Flexibilität schafft, sich anzupassen, wenn die Dinge nicht genau so laufen, wie es erwartet oder will.

Es braucht zwei, um zu kämpfen. Ihr Kind mag versuchen, Sie in einen Kampf zu ziehen, aber Sie müssen nicht an einem Tauziehen teilnehmen, das nicht gut für Sie oder Ihre Kinder ist. Wenn Sie sich der Grenzen, die Sie setzen, sicher sind und bei der Umsetzung liebevoll bleiben, müssen Sie Ihre Schlachten nicht mehr auswählen.