Entdecken Sie 10 Möglichkeiten, kein Opfer zu sein und ermächtigt zu werden

Inhalt

• Die Rolle des Opfers lernen
• Ermächtigt werden
• Schritte zur Selbstermächtigung

Ein "Opfer" zu sein, ist normalerweise verpönt. Als ich Leute sagen hörte, sie seien kein Opfer mehr, hatte ich keine Ahnung, was sie meinten. Tatsächlich wird ein Opfer als eine Person definiert, die aufgrund ihrer eigenen Gefühle oder Unwissenheit, eines unglücklichen Ereignisses oder der Handlungen von jemandem, der sie betrogen, betrogen, verletzt oder getötet hat, getäuscht, verletzt oder verletzt wurde .

Zu der Zeit war ich wirklich ein Opfer. Ich war in einer Beziehung, in der ich systematischen, emotionalen Missbrauch erlebte, aber aufgrund meiner Unwissenheit wusste ich es nicht. Viele Menschen, insbesondere Mitabhängige, stehen in Beziehung zu Süchtigen oder Missbrauchern, einschließlich Beziehungen zu Partnern oder Eltern, die an einer psychischen Erkrankung leiden, wie z. B. einer bipolaren Stimmungsstörung oder grenzwertigen, unsozialen oder narzisstischen Persönlichkeitsstörungen. Sie leiden unter häufigen und oft böswilligen verbalen und manchmal physischen Angriffen, Verrat, Manipulation und anderen Formen des Missbrauchs, die ihre Wahrnehmung, ihr Selbstbild und ihre Fähigkeit, sich selbst zu schützen, verändern können. Viele Opfer in missbräuchlichen Beziehungen erkennen es nicht als solches an, weil es an die Scham, Vernachlässigung oder andere Misshandlung erinnert, die sie in ihren Herkunftsfamilien erlebt haben. Als Kinder waren sie ungeschützte Opfer; Daher entwickelten sie kein angemessenes Selbstwertgefühl und lernten nicht, sich gegen Missbrauch zu behaupten.

In Al-Anon-Familiengruppen gibt es ein Sprichwort: „Es gibt keine Opfer, nur Freiwillige“ - das heißt, wenn Sie inakzeptables Verhalten tolerieren, melden Sie sich freiwillig dafür. Zu erfahren, dass ich beschimpft wurde, war aufschlussreich. Vorher habe ich schmerzhafte Epitheta und Kritik beseitigt, indem ich sie rationalisiert und minimiert habe. Dies nennt man Verleugnung. Als ich mich in einem Durchsetzungskurs der Wahrheit stellte, fand ich die Worte und den Mut, den Missbrauch zu benennen und zu sagen, wie ich mich dabei fühlte. Zu meiner Überraschung hörte der verbale Missbrauch mit nur gelegentlichem Ausrutscher auf. Ich habe gelernt, mich von möglichen Angriffen zu lösen, bevor sie eskalierten. Ich wurde ermächtigt und benahm mich nicht mehr wie ein Opfer. Dieser Prozess dauerte einige Zeit.

Es gibt andere Formen des „Spielens des Opfers“, z. B. die Schuld an Ihrem Unglück bei der Arbeit oder die Untätigkeit bei physischen oder emotionalen Umständen. Der gemeinsame Nenner besteht darin, die Verantwortung für Ihre Umstände außerhalb Ihrer selbst oder außerhalb Ihrer Macht zu legen. Jemand anderes oder ein Umstand hindert Sie daran, das zu erreichen, was Sie wollen.

Die Rolle des Opfers lernen

Im Gegensatz zum Al-Anon-Slogan ist es keine Rolle, die jemand will oder bewusst wählt, ein Opfer zu sein. Niemand fühlt sich gerne machtlos und hoffnungslos. Es sind unbewusste Kräfte am Werk, die normalerweise durch früh im Leben erlernte Überzeugungen bestimmt werden. Wenn wir zum Beispiel ein beschämtes Selbstkonzept haben, dass wir ein Versager oder unwürdig des Glücks sind, werden wir uns wahrscheinlich daran hindern, Erfolg oder Glück zu erreichen, egal wie sehr wir es versuchen.

Diese Überzeugungen werden normalerweise in einer dysfunktionalen Familie erlernt. Missbräuchliche Beziehungen sind geschlossene Systeme. Oft versuchen Täter, mit direkten Bedrohungen oder durch subtile Manipulationen wie Schuld oder Untergrabung die ausschließliche Kontrolle über ihren Partner auszuüben, um ihren Partner davon abzuhalten, mit anderen zu sprechen oder Informationen und Hilfe von außen zu erhalten. Giftige Eltern tun dies auch, um ihre Scham zu verbergen und den Schein zu wahren, indem sie offenkundige Bestrafungsdrohungen anwenden, wenn der Missbrauch anderen erzählt wird, oder indem sie sagen: „Wir teilen unsere schmutzige Wäsche nicht“ und „Blut“ ist dicker als Wasser. " Die Opfer wissen möglicherweise nicht, dass es Hilfe gibt oder wie sie darauf zugreifen können, und fürchten möglicherweise um ihr Leben oder ihre Angehörigen, wenn dies gemeldet wird. Die Erpressung eines Ehepartners durch die Kinder ist keine Seltenheit.

Ermächtigt werden

Es ist schwierig und äußerst schwierig, allein befähigt zu werden und das Opfer hinter sich zu lassen. Wir sind nur allzu sehr an unsere eigene Perspektive und an sich wiederholende Denkmuster gewöhnt, die unangefochten bleiben, bis wir mit jemandem mit einer anderen, gesünderen Perspektive sprechen. Zum Beispiel fühlte ich mich gefangen, als ich beim Autofahren beschimpft wurde. Bis mein Al-Anon-Sponsor den Vorschlag machte, hatte ich nie daran gedacht, aus dem Auto auszusteigen. Als ich das tat, konnte ich das unmittelbare, berauschende, ermächtigende und befreiende Hoch, das ich fühlte, nicht glauben. Hätte ich das Problem nicht vorher mit ihr besprochen, wäre mir diese Aktion nie in den Sinn gekommen. Ich fing an, separat in meinem eigenen Auto zu Veranstaltungen zu fahren. Auf diese Weise konnte ich gehen, wann ich wollte, missbräuchliche Gespräche vermeiden und mir keine Sorgen um die Nüchternheit meines Partners machen. Indem ich lernte, zu sprechen und Grenzen zu setzen, wurde ich befähigt und war nicht länger ein Opfer der Stimmung oder des Verhaltens eines anderen.

Schritte zur Selbstermächtigung

Egal, ob Sie wirklich ein Opfer einer missbräuchlichen Beziehung sind oder sich selbst als eines in Ihrem Leben sehen, die Lösung ist dieselbe. Dies sind vorgeschlagene Schritte zur Erreichung dieser Freiheit, nicht unbedingt in der folgenden Reihenfolge:

1. Lernen. Finden Sie alles heraus, was Sie über Ihre Situation wissen können. Information ist Macht. Lesen Sie meine Blogs über Missbrauch und Bücher über Codependenz.
2. Hole dir Unterstützung. Unterstützung ist unerlässlich. Wenden Sie sich an einen Therapeuten, einen erfahrenen Lebensberater und / oder ein 12-Stufen-Programm.
3. Beobachte dich selbst. Beobachten Sie objektiv das unerwünschte Verhalten anderer und Ihre Reaktion. Fühlen Sie sich durch Ihre Reaktion besser oder stoppen Sie unerwünschtes Verhalten? Tun Sie auch etwas von dem anstößigen Verhalten? Experimentieren Sie mit anderen Antworten, einschließlich keiner, und sehen Sie das Ergebnis.
4. Richten Sie Ihr Verhalten aus. Sind Sie auf Ihre Ziele und Werte ausgerichtet? Welche Schritte müssen Sie unternehmen, um sich auszurichten?
5. Entspricht deinen Bedürfnissen. Es liegt an Ihnen, nicht an jemand anderem, nach Ihren Wünschen zu fragen und Ihre Bedürfnisse zu erfüllen.
6. Fordern Sie Ihre Überzeugungen heraus. Welche Überzeugungen haben Sie und hindern sie Sie daran, Ihre Ziele zu erreichen?
7. Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihre Entscheidungen. Was fühlt sich anders an, wenn Sie sagen: "Ich will" statt "Ich muss" und "Ich will nicht" statt "Ich kann nicht"? Das Übernehmen von Verantwortung hilft Ihnen, Ihre Entscheidungen zu akzeptieren, und eröffnet die Möglichkeit zur Veränderung.
8. Handeln Sie. Erwerben Sie die notwendigen Fähigkeiten und Ressourcen, um Ihre Ziele zu erreichen. Wenn Sie beispielsweise Ihren Partner dazu gebracht haben, etwas zu reparieren oder zu reinigen, und er sich ständig weigert, Ihre Anfrage zu erfüllen, sollten Sie entweder die Fähigkeiten erwerben, dies selbst zu tun, oder jemanden einstellen, der dies tut. Wenn Sie aufgrund mangelnder Ausbildung nicht in der Lage sind, eine gewünschte Karriere zu verfolgen, melden Sie sich für die erforderlichen Kurse an - auch wenn dies mehrere Jahre dauern wird.
9. Lerne durchsetzungsfähig zu sein. Dies befähigt Sie, authentisch zu sein, Grenzen zu setzen und Ihr Selbstwertgefühl zu stärken.
10. Beschuldige dich nicht und sei nicht defensiv. Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihr Glück, Ihr Unglück und Ihren Anteil an Meinungsverschiedenheiten und Problemen in Ihrer Beziehung, unabhängig davon, ob Ihr Partner dasselbe tut oder nicht. Machen Sie Ihren Beitrag wieder gut.