Wünschst du dir jemals, du könntest etwas zurücknehmen, was du gesagt hast?

Das Thema des Bedauerns über öffentliche Äußerungen ist zurück in den Medien, als die US-Repräsentantin Marjorie Taylor am 4. Februar 2021 versuchte, zu behaupten, sie glaube nicht mehr an ihre früheren verschwörungsbasierten Social-Media-Beiträge und Reden.

Sie trug eine Gesichtsmaske mit der Aufschrift „Redefreiheit“, stand vor dem Podium im Repräsentantenhaus und versuchte, ihre früheren Behauptungen zurückzunehmen: „Ich durfte Dinge glauben, die nicht wahr waren, und ich würde Fragen dazu stellen und rede über sie, und das ist absolut das, was ich bedauere. “ Greene gab diese Erklärungen ab, um nicht aus ihren Ausschussaufgaben entfernt zu werden, aber ihre Bemühungen blieben erfolglos.

Obwohl sich Greene nie wirklich entschuldigte, könnte ihre Aussage des „Bedauerns“ impliziert haben, dass sie das Gefühl hatte, im Unrecht zu sein. Wenn Sie ihre Kommentare weiter analysieren und die etwas widersprüchliche Botschaft ihrer Gesichtsmaske betrachten, werden Sie vielleicht feststellen, dass sie die passive Stimme verwendet, um zu beschreiben, warum sie diese Aussagen gemacht hat (dh „Ich durfte glauben ...“). Während Sie darüber nachdenken Situation, erinnert es Sie an Zeiten, in denen Sie versucht haben, etwas zurückzunehmen, von dem Sie sagten, dass es in Ihrem eigenen Leben Chaos verursacht hat?

Obwohl die Bemerkungen von Greene im Voraus vorbereitet wurden, ist es möglich, dass wenn Sie etwas gesagt haben, von dem Sie sich wünschen, dass Sie es nicht getan haben, es in der Hitze des Augenblicks hastig getan wurde. Sofort kommen Worte aus Ihrem Mund, die Sie nicht zurückschieben können.

Vielleicht hat Ihr Partner ein zeitintensives Essen zubereitet und serviert es Ihnen mit Stolz. Ihr Partner wartet gespannt auf Ihre Reaktion und ist niedergeschlagen, wenn Sie sagen: "Schatz, es ist gut, aber das Fleisch ist etwas zäh." Ihr Partner stürmt aus dem Raum und schwört, nie wieder so hart zu arbeiten, um jemanden zu ernähren, der diese Aufmerksamkeit nicht verdient. Keine Rückverfolgung scheint sich auf Ihren Partner auszuwirken, und zusätzlich zum Ruinieren der Mahlzeit haben Sie einen Keil erstellt, der schwer zu entfernen ist.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass Paare angesichts der vielen täglichen Erfahrungen, die sie teilen, in solche chaotischen Situationen geraten. Ist es jedoch eine bessere Kommunikation, um diese Risse zu überwinden, oder etwas anderes? Enrico Gnaulati (2020) von der Seattle University schreibt über einen neuen Ansatz für die Paartherapie: „Es gibt eine neue Perspektive, bei der gestörte Paare nicht bessere Kommunikationsfähigkeiten an sich benötigen, sondern die Aktualisierung von mehr Liebe und Rücksichtnahme auf einander ”(S. 2). Ein glückliches Paar sei nicht konfliktfrei. Es ist eines, das auf früheren Untersuchungen basiert und bei dem die Partner diese unvermeidlichen Konflikte „bewältigen“ können.

Aus einer theoretischen Perspektive, die als Existentialismus bekannt ist, kann dieses Management am besten erfolgen, wenn Paare die „scheinbare Banalität der erklärten Probleme von Paaren [wie] Fehlanpassungen bei bevorzugten Schlafzimmertemperaturen, ... unterschiedliche Geschmäcker in Freizeit und Unterhaltung akzeptieren (S. 2). ” Bei diesem Ansatz würden Sie nicht so tun, als hätten Sie nicht gesagt, was Sie über das Essen gesagt haben, oder schlimmer noch, als wäre es nicht geschehen. Sie würden stattdessen Verantwortung übernehmen. Wie Gnaulati bemerkt: „Es braucht Demut, um zuzugeben, dass Fehlverhalten ... Worte Konsequenzen haben; und zu glauben, wir sollten ungestraft den Mund aufmachen können, ist eine atomistische Täuschung “(S. 8). Um es zu übersetzen, bedeutet dies, dass Sie sich nicht von Ihrem Partner trennen können, weil Sie beide sich gegenseitig beeinflussen und voneinander beeinflusst werden. Sie sind keine getrennten Atome, die niemals ineinander springen.

Wie Gnaulati weiter beobachtet, würde es Ihrer Beziehung nicht helfen, Ihre verletzenden Worte herunterzuspielen, sondern Ihre Rolle zu akzeptieren, Ihren Partner unglücklich zu machen. In der Therapie würde er tatsächlich „therapeutische Schuldgefühle“ anwenden (S. 8). Unter Berufung auf den Fall eines behandelten Paares war es Gnaulatis Ausdruck der Schuld des Mannes, der ihn letztendlich zu einer aufrichtigen Entschuldigung veranlasste, die wiederum die Vergebung der Frau veranlasste. In gewisser Weise fühlte sich die Frau besser, weil sich der Ehemann schlechter fühlte.

Damit diese Entschuldigung funktioniert, kann Gnaulati darauf hinweisen, dass es kein "aber" geben kann, um die Aufrichtigkeit des Entschuldigers zu verringern. Aus Sicht des Empfängers schreitet die Reparatur der Beziehung weiter voran, wenn der Streit nicht auf Bereiche außerhalb der unmittelbaren Situation ausgedehnt wird, z. B. wenn die „Charakterfehler“ des Partners in die Gleichung einbezogen werden.

Zurück zur Frage der Schuld: Was Gnaulati als „vorausschauende Schuld“ bezeichnet, kann Sie daran hindern, diese unempfindlichen Kommentare überhaupt zu machen. Wenn Ihr Partner Ihnen dieses elegante Essen serviert, halten Sie inne und denken Sie nach, bevor Sie Ihre verletzenden Worte aussprechen. Es ist nicht so, dass Sie unehrlich sind, sondern dass Sie aus Sicht Ihres Partners über die Situation nachdenken.Unter Berufung auf frühere Autoren schlägt der Psychologe aus Seattle vor, dass Sie nicht „vollständig“ zufrieden sein müssen, bevor Sie ein Kompliment machen. Ja, das Fleisch mag zäh sein, aber vielleicht ist die Sauce köstlich. Gehen Sie voran und kommentieren Sie das.

All diese Theorie voranzutreiben, ist laut Gnaulait die Erkenntnis, dass liebende Paare in ihrer Kommunikation in der Lage sind, diese Schluckaufe zu überwinden. Zurück zum existenziellen Standpunkt: Die Erkenntnis, dass das Leben fragil ist und dass jeder stirbt, kann Paare dazu veranlassen, „ihr Leben in der Gegenwart bewusster und zielgerichteter zu leben“ (S. 12). Unter diesem Gesichtspunkt besteht die Aufgabe des Therapeuten darin, Paaren zu helfen, den „herausragenden Wert liebevoller Beziehungen“ zu verstehen.

Aus dem Gnaulati-Papier können Sie ersehen, dass Sie, obwohl Sie Ihren Mund nicht immer davon abhalten können, etwas zu sagen, was Sie bereuen, die Tatsache akzeptieren können, dass Sie es gesagt haben. Zu diesem Zeitpunkt kann eine aufrichtige Entschuldigung dazu beitragen, den Schaden zu verringern. Dabei können Sie die Heilung weiter unterstützen, indem Sie zeigen, dass Sie offen dafür sind, zu hören, wie Ihr Partner diese Bemerkung aufgenommen hat.

Sie können jetzt den Fehler in Greenes Aussage des „Bedauerns“ deutlicher erkennen. Ihre Verwendung der passiven Stimme ist das genaue Gegenteil der Art von „bescheidener“ Entschuldigung, die der Gnaulati-Ansatz empfiehlt. Es ist wahr, dass Greene nicht einmal aus der Ferne über eine enge persönliche Beziehung sprach, aber das Prinzip gilt immer noch. Wäre sie in der Lage, ihre Worte in eine aktive Stimme zu bringen und den Teil „zum Glauben gebracht“ wegzulassen, könnte sie möglicherweise Schritt 1 unternehmen, um ihren beschädigten Ruf bei ihren Kollegen zu reparieren.

Um zusammenzufassen Jeder sagt Dinge, von denen er wünscht, sie hätten sie nicht gesagt. Ihre Fähigkeit, die Wörter zu besitzen, die Sie zurücknehmen möchten, kann den Weg für die Wiederherstellung und sogar Verbesserung der Beziehungen zu den Menschen ebnen, die Ihnen am wichtigsten sind.