Hält ein Terminkalender Angst und Depression in Schach?

Inhalt

• Angst Essential liest
• Chronische Unentschlossenheit: Zwischen einem Felsen und einem harten Ort

Die Ferienzeit beginnt mit einem dumpfen Schlag hier in meiner kleinen Welt. Es ist das erste Erntedankfest ohne meine Mutter, und als es näher rückt, fühle ich mich treibend. Wohin gehe ich, jetzt, wo ich nicht mehr mit ihr im Pflegeheim Truthahn essen muss? Ich fühle Trauer: Ich vermisse sie und werde die schöne Fahrt durch den Bundesstaat New York verpassen, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich die Spannung und Traurigkeit nicht vermissen werde, mit vertrauten Ältesten zusammenzusitzen, die nach den Worten der britischen Sitcom „Warten“ für Gott."

Und sicher nicht - stattdessen schaffe ich meine eigene Angst und Traurigkeit. Ich mache das, was ich immer mache, wenn ich treibend, ängstlich und allein bin. Ich lade meinen Zeitplan auf, weil das Beschäftigen Depressionen fernhält. Zumindest denke ich.

Ich warte ab, ob meine engen Freunde ihre übliche Thanksgiving-Versammlung haben, aber dieses Jahr werden sie die Familie sehen, also ist das raus. Ich nehme eine Einladung zu der großen Familienfeier eines anderen Freundes an, bei der das Essen fabelhaft sein wird. Die meisten Familienmitglieder werden sich nicht daran erinnern, dass sie mich sechs oder sieben Mal getroffen haben, und ich werde die Gelegenheit haben, mit meinem Freund und zu sprechen ihre Kinder, und beobachten Sie die größere Familiendynamik, während wir essen. Ich werde auch beim Geschirr mithelfen, ein paar Klappstühle und eine Flasche Wein mitbringen und mein freundliches, lockeres Ich sein.

Meine Kirche hat nach dem ökumenischen Erntedankfest ein Gericht zum Mitnehmen, und ich melde mich dafür an, da es Mittag ist und das Abendessen meines Freundes um 4:30 Uhr ist. Ich biete an, Kartoffelpüree, viele, viele Kartoffelpüree mitzubringen, da man nie zu viele haben kann. Ich werde die Gelegenheit genießen, eine Mahlzeit mit anderen Menschen zu teilen, die von der Familie getrennt sind und sich einsam fühlen. Ich lerne, wie man sich in einer Kirche voller Familien als Einzelgänger zurechtfindet, und dies ist eine gute Gelegenheit, um zu sehen, wer noch allein ist. Ich bin überrascht zu erkennen, dass ich mich wirklich auf dieses Abendessen freue, und es tut mir fast leid, dass ich die freundliche Einladung zur großen Bash angenommen habe. Aber ich kann beides. Zumindest denke ich.

Dann kommen gleich zwei Umwälzungen: Die Pläne meiner engen Freundin Margaret ändern sich, und ich biete an Ort und Stelle an, mittags ein Thanksgiving-Abendessen zu kochen, und verzichte auf meinen Plan, am Abendessen in der Kirche teilzunehmen. Und fast sofort erhalte ich einen Anruf von dem Freund, der die Bash veranstaltet, und lasse mich wissen, dass sich die Zeit von 4:30 auf 1:30 geändert hat. Ich bin frustriert, aber mit ein wenig Fingerspitzengefühl denke ich, kann ich immer noch beides.

Ich kündige Margaret an, dass unser Abendessen eher um 5:30 Uhr als um 12 Uhr mittags stattfinden muss, und ich biete an, die Hügel mit Kartoffelpüree für das Abendessen in der Kirche bereitzustellen, obwohl ich nicht zum Essen da sein werde - das Angebot wird mit Schnelligkeit angenommen und ich freue mich, dass meine Hilfe benötigt wird. Ich kaufe das Essen für Margarets Abendessen, schlucke auf Kosten und mache einen Plan, um das Essen rechtzeitig zur Kirche und zu ihr nach Hause zu bringen und zu transportieren, um um 1:30 Uhr zur Bash zu kommen. Kinderleicht.

Ich sehe am Mittwoch Therapieklienten und bin etwas zu müde, um zehn Pfund Kartoffeln zu schälen und zu zerdrücken. Ich beschließe, den Gottesdienst aufzugeben und die Kartoffeln einfach abzugeben, während der Gottesdienst stattfindet. Ich lasse alle Vorbereitungen für Donnerstagmorgen. Ich kann es schaffen

Vielleicht ein wenig besorgt darüber, wie lange die Zubereitung dauern könnte, habe ich Schlaflosigkeit und stehe um 2:30 Uhr morgens auf und beginne Kartoffeln zu schälen. Ich bekomme sie und die anderen Vorbereitungen in ausreichender Zeit erledigt. Ich denke darüber nach, gegen 8:30 Uhr wieder ins Bett zu gehen, bevor ich alles überbringe, aber mir ist klar, dass ich, wenn ich aufbleibe, das Essen an Margaret liefern und um 10:30 Uhr zum Gottesdienst gehen könnte, bevor ich zur Bash und weiter zu Margaret's gehe Abendessen. In dem Haus, das Jack gebaut hat Mein Gehirn beginnt zu stottern. Aber ich weiß, dass ich es schaffen kann.

Und das tue ich: Ich bringe Kartoffeln, Füllung, Soße, Auflauf mit grünen Bohnen, Preiselbeersauce, prickelnden Apfelwein und einen Truthahn mit Margaret ab, wo ich bemerke, dass meine Dienste ziemlich kühl aufgenommen werden. Ich habe Lattes zum Teilen mitgebracht, bin aber nicht eingeladen zu bleiben. Ich fühle mich sehr seltsam, unwohl, verletzt. Ich habe viel Arbeit geleistet, um dieses Abendessen vorzubereiten. Ein Anflug von Sorge flackert in mir auf: Was habe ich falsch gemacht? Auf dem Weg zur Kirche nippe ich an meinem supersüßen Latte und finde verschiedene Möglichkeiten, einige Fehler in mir. Vielleicht habe ich nicht genug getan, vielleicht war ich zu herrisch, wenn es darum ging, das Essen zu bringen, vielleicht ist es Margaret zu schwer, den Truthahn zu kochen. Die Kommunikation funktioniert momentan sicher nicht.

Ich komme rechtzeitig in die Kirche, um die Kartoffeln in den Ofen zu legen und warm zu bleiben. Der Veranstalter des Abendessens in der Kirche hat mir erzählt, dass jemand anderes eine ganze Menge Kartoffelpüree mitgebracht hat. "Sie hat sich nicht angemeldet", sagt Ellen reumütig. "Es tut mir leid, ich wusste es nicht." "Okay", sage ich langsam und ignoriere mein kurzes Aufflackern des Grolls. „Vielleicht können die Leute etwas mit nach Hause nehmen. Ich habe mehr als ich brauche. " Sie nickt, aber ihr Gesicht spiegelt das Bedauern wider. Vielleicht sieht sie etwas in meinem Gesicht, etwas, das ich mich nicht fühlen lasse.

Ich verlasse die Küche und gehe in das Heiligtum, wo ich alleine in einer Bank sitze und dem Auftakt lausche, einer Auswahl von Thanksgiving-Hymnen. Ich bemerke, wer da ist: drei oder vier Familien mit Kindern, ein halbes Dutzend Frauen aus einem Gruppenheim, ein katholischer Priester aus dem örtlichen Kloster, der Bischofsrektor, unser Minister und ungefähr 30 Menschen, die allein sind. Die meisten von uns sind gut angepasste, aktive Mitglieder der Kirche mittleren Alters. Während des Gottesdienstes stelle ich fest, dass fast alle von uns Singles an verschiedenen Stellen unsere Augen mit Taschentüchern oder Kleenex abwischen.

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Chronische Unentschlossenheit: Zwischen einem Felsen und einem harten Ort