Sollten Sie mehr von Ihrer Beziehung erwarten oder weniger?

Wir alle haben Erwartungen an unsere romantischen Beziehungen. Aber sollten wir sein erziehen oder Senkung diese Erwartungen? Ist es besser, unsere Standards hoch zu setzen, damit wir motiviert sind, auf die bestmögliche Beziehung hinzuarbeiten? Oder ist es besser, unsere Erwartungen in Schach zu halten, damit wir nicht enttäuscht werden, wenn sich herausstellt, dass eine Beziehung nicht perfekt ist?

Ein nützlicher Rahmen zum Nachdenken über diese Frage wurde von Eli Finkel und Kollegen vorgeschlagen: „Das Erstickungsmodell“. ¹ Sie behaupten, dass die moderne Ehe anspruchsvoller geworden ist, weil wir erwarten, dass sie immer höhere psychologische Bedürfnisse erfüllt, und wir beginnen zu "ersticken", während wir diesen "Höhen" -Bedürfnissen nachgehen. In der Vergangenheit beruhte die Ehe auf praktischen Überlegungen wie der Familienerziehung und der Befriedigung unseres Bedürfnisses, geliebt zu werden. Aber in den letzten Jahrzehnten haben die Menschen begonnen, mehr von der Ehe zu erwarten - insbesondere erwarten viele von uns jetzt, dass unsere Beziehungen auch unsere erfüllen werden Wertschätzung braucht (Selbstwertgefühl und Selbstausdruck) und unsere Selbstverwirklichung braucht B. Möglichkeiten für persönliches Wachstum zu bieten und uns zu helfen, unser Bestes zu geben.

Laut James McNulty kann das Erstickungsmodell verwendet werden, um Beziehungsstandards zu verstehen, da es die Bedeutung nicht nur unserer Erwartungen betont, sondern auch, wie sie in den größeren Kontext einer Beziehung passen. ² Einige Paare sind möglicherweise nicht in der Lage, dies zu tun, auch wenn sie hoch motiviert sind, ihre Beziehung zu verbessern. Externe Stressfaktoren, Persönlichkeitsprobleme und schlechte zwischenmenschliche Fähigkeiten können das Gedeihen einer Beziehung erschweren. Hohe Erwartungen können Menschen dazu motivieren, härter an ihren Beziehungen zu arbeiten. Ob sich diese Motivation jedoch in tatsächlichen Verbesserungen niederschlägt, hängt von der Fähigkeit eines Paares ab, diese Veränderungen herbeizuführen. Und da die Menschen immer mehr von ihren Beziehungen erwarten, verfügen möglicherweise weniger Paare über die erforderlichen Fähigkeiten.

Um diese Hypothese zu testen, untersuchte McNulty 135 frisch verheiratete Paare, die sechs Monate oder weniger verheiratet waren. ² Die Paare wurden gefilmt, während sie zwei Diskussionen über einen Problembereich in ihrer Ehe führten, und sie absolvierten zwei Maßnahmen zur Messung von Beziehungsstandards. Darüber hinaus führte jeder Ehepartner etwa vier Jahre lang alle sechs bis acht Monate Messungen zu Beziehungsproblemen und zur Qualität der Ehe durch.

Die Beziehungsstandards der Ehepartner wurden auf zwei Arten gemessen: Erstens bewerteten sie, wie wichtig es für sie war, dass ihre Beziehung Merkmale erfüllte, die als „Höhenlage“ angesehen wurden. Zu den bewerteten spezifischen Eigenschaften gehörten Ehrlichkeit, Engagement, Fürsorge, Unterstützung, Respekt, Aufregung, Herausforderung, Spaß, Unabhängigkeit und Leidenschaft. Sie bewerteten auch, wie wichtig 17 verschiedene Beziehungsbereiche für sie waren, einschließlich Kommunikation, Verwaltung von Finanzen, Sex und Unabhängigkeit.

Ein wichtiges Ziel der Forschung war es festzustellen, ob die Fähigkeit von Paaren, ihre Beziehung zu verbessern, bestimmen würde, ob hohe Erwartungen der Retter einer Beziehung sind oder sie zunichte machen. Diese Beziehungsfähigkeiten wurden auf zwei Arten gemessen: Zum einen wurden die aufgezeichneten Labordiskussionen über Konflikte codiert. Codierer beobachteten die Paare auf Anzeichen indirekter negativer Verhaltensweisen, eine Art von Konfliktverhalten, das sich weithin als problematisch erwiesen hat. Zu diesen Verhaltensweisen gehören indirekte Schuldzuweisungen oder Befehle, bei denen Annahmen über den mentalen Zustand Ihres Partners getroffen werden (z. B. „Ich weiß, wie Sie sich wirklich dazu fühlen“). feindliche Fragen (z. B. "Was habe ich Ihnen darüber erzählt?"); Vermeidung von Verantwortung (z. B. „Ich kann nicht anders, es ist einfach so, wie ich bin); und Sarkasmus.

Die Fähigkeiten wurden auch bewertet, indem festgestellt wurde, wie schwerwiegend die Probleme eines Paares zu Beginn seiner Ehe waren. Die Paare wurden gebeten, zu bewerten, inwieweit 17 verschiedene potenzielle Problembereiche bereits ein Problem in ihrer Beziehung darstellten (z. B. Geld, Schwiegereltern, Geschlecht, Drogen / Alkohol). Obwohl Beziehungsprobleme auf hohe Standards zurückzuführen sein könnten, wurden sie als Indikator dafür angesehen, wie gut ein Paar dazu in der Lage war Deal mit Problemen zu Beginn ihrer Ehe und damit als Spiegelbild der Beziehungsfähigkeiten.

Sind hohe Erwartungen gut für einige Paare und nicht für andere?

Die Ergebnisse zeigten, dass für Paare mit schlechten Beziehungsfähigkeiten, die sich während der Konfliktdiskussionen indirekt feindselig verhalten oder anfangs schwerwiegendere Probleme hatten, hohe Erwartungen verbunden waren ärmer Ehequalität. Für diese Paare waren hohe Erwartungen schwer zu erfüllen und sie wurden wahrscheinlich enttäuscht und frustriert.

Paare mit besseren Beziehungsfähigkeiten zeigten das entgegengesetzte Muster: Hohe Erwartungen waren damit verbunden besser Ehequalität. Also für Paare, die haben Die Fähigkeit, ihre Beziehung zu verbessern, hohe Erwartungen können ein Motivator sein, ihre Fähigkeiten anzuwenden und die Qualität ihrer Beziehungen wirklich zu verbessern.

Was bedeutet das für Paare, die glücklicher sein wollen?

Es werden zwei mögliche Wege vorgeschlagen: Paare können an ihren Fähigkeiten arbeiten, damit sie der Aufgabe gewachsen sind, ihre Erwartungen zu erfüllen - und dies ist häufig die Taktik, die von Experten für Beziehungsberatung und Paartherapeuten empfohlen wird.

Diese neue Studie legt jedoch nahe, dass auch Paare in Betracht ziehen möchten ihre Standards senken . Das klingt vielleicht so, als würde man die Beziehung aufgeben. Das muss aber nicht heißen.

Stellen Sie sich denselben Rat vor, der für die Zufriedenheit mit Ihrem Körper gilt: Sie könnten beginnen, die Ernährungsempfehlungen zur Gewichtsreduktion genau zu befolgen und die Übungen zu perfektionieren, die Ihre Problembereiche am wahrscheinlichsten straffen. Die Entwicklung dieser Fähigkeiten würde Ihren Körper mehr an Ihre Standards anpassen und wahrscheinlich Ihre Körperzufriedenheit erhöhen. Sie können aber auch Ihre Standards senken und sagen: "Es ist mir wirklich nicht so wichtig, dass ich Six-Pack-Bauchmuskeln habe." Und diese Einstellungsänderung würde Sie letztendlich auch mit Ihrem Körper zufriedener machen.

Dies bedeutet nicht, dass Sie von Ihrer Beziehung nichts erwarten sollten. Vielleicht möchten Sie Ihre Standards ändern, damit Sie nicht erwarten, dass Ihr Partner alle Ihre Anforderungen erfüllt und Sie vollständig erfüllt.

Fragen Sie sich also: Ersticken Sie, wenn Sie versuchen, die hohen Erwartungen in Ihrer Beziehung zu erfüllen?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. ist Associate Professor für Psychologie am Albright College und studiert Beziehungen und Cyberpsychologie. Folgen Sie ihr auf Twitter, um Informationen zu Sozialpsychologie, Beziehungen und Online-Verhalten zu erhalten, und lesen Sie weitere Artikel zu Close Encounters.

Verweise

^{1 E. J. Finkel, C. M. Hui, K. L. Carswell & G. M. Larson (2014). Das Ersticken der Ehe: Besteigung des Mount Maslow ohne genügend Sauerstoff. Psychologische Untersuchung, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Sollten Ehepartner weniger von der Ehe verlangen? Eine kontextbezogene Perspektive auf die Auswirkungen zwischenmenschlicher Standards. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 42, 444-457.}