Mit kleinen Kindern über den Tod sprechen

Inhalt

• Hier sind einige häufig gestellte Fragen von Kleinkindern zum Tod und einige Beispielantworten:
• Viele kleine Kinder verarbeiten Verluste durch ihr Verhalten.
• Was ist mit der Trauer eines Elternteils?
• Helfen Sie Kindern, sich zu erinnern.

Kleine Kinder sind leicht durch den Tod verwirrt und brauchen klare und wahrheitsgemäße Erklärungen, wenn jemand stirbt. Dies gilt unabhängig davon, ob die Person, die sie kennen, plötzlich, an einem unerwarteten Unfall oder einer unerwarteten Krankheit (Krebs, COVID-19) oder im Alter stirbt. Eltern und andere pflegende Erwachsene sollten eine klare, ehrliche Sprache verwenden, um zu erklären, was passiert ist, und um Fragen der Kinder zu beantworten.

• Geben Sie die Fakten klar an. Wenn Eltern direkt sind, verstehen Kinder besser. Sie können eine Sprache wie „Grammy wurde in ihren Lungen und in ihrem Herzen sehr krank. Sie hatte Schwierigkeiten beim Atmen. Die Ärzte haben ihr Bestes getan, um ihr zu helfen, gesund zu werden, aber sie ist gestorben. “Oder:„ Tante Maria ist gestorben. Sie hat sich mit einem Virus namens COVID-19 infiziert (oder hatte einen Autounfall usw.), und ihr Körper wurde dadurch abgenutzt / verletzt, obwohl sie jung war. “ Verwenden Sie eine klare Sprache wie: „Wenn jemand stirbt, bedeutet dies, dass er nicht mehr sprechen oder spielen kann. Wir können sie nicht sehen oder wieder umarmen. Sterben bedeutet, dass ihr Körper nicht mehr funktioniert. “
• Gehen Sie langsam und beantworten Sie die Fragen der Kinder. Eltern sollten wissen, dass einige Kinder Fragen stellen und andere nicht. Gehen Sie mit der Geschwindigkeit des Kindes. Wenn zu viele Informationen auf einmal gegeben werden, können sie besorgter oder verwirrter werden. Einige Fragen von Kindern kommen über mehrere Tage oder Wochen hinweg in Schüben, wenn sie versuchen, einen Sinn für das zu finden, was passiert ist.

Hier sind einige häufig gestellte Fragen von Kleinkindern zum Tod und einige Beispielantworten:

• Wo ist Grammy jetzt? Kleinkinder können durch eine vage Sprache wie „Grammy ist an einen besseren Ort gegangen“ oder „Tante Maria ist gestorben“ verwirrt oder verängstigt sein. Ein kleines Kind kann glauben, dass sich die Person buchstäblich an einem anderen Ort befindet, oder durch das Wort „bestanden“ verwirrt sein. Manchmal wird der Tod als „nach Hause gehen“ oder „ewiger Schlaf“ beschrieben. Kleinkinder haben möglicherweise Angst vor normalen Aktivitäten, z. B. nach einem Ausflug nach Hause zu gehen oder einzuschlafen. Stattdessen können Eltern eine einfache, altersgerechte Erklärung anbieten, die ihre persönlichen Überzeugungen widerspiegelt.
• Wirst du sterben? Erkennen Sie diese Angst, aber bieten Sie dann Beruhigung. Die Pflegekräfte könnten sagen: „Ich kann sehen, warum Sie sich darüber Sorgen machen, aber ich bin stark und gesund. Ich werde sehr lange hier sein, um auf dich aufzupassen. “ Wenn jemand, der jung oder dem Kind sehr nahe steht, plötzlich stirbt, kann es länger dauern, bis die Angst und Furcht überwunden ist. Sei geduldig. Es ist in Ordnung für Eltern zuzugeben, dass es schwer zu verstehen ist, warum schlimme Dinge passieren.
• Werde ich sterben Den Virus bekommen? Haben Sie einen Autounfall? Kinder können an alles erinnert werden, was sie tun, um gesund und sicher zu bleiben. Die Eltern könnten sagen: „Wir waschen uns die Hände, tragen in der Öffentlichkeit Masken und bleiben gerade viel zu Hause, um das Coronavirus zu vermeiden. Wir essen richtig, schlafen richtig und gehen zum Arzt, um gesund zu bleiben und lange zu leben. “ Oder: „Wir schnallen uns im Auto an und befolgen die Straßenregeln, um Unfälle so weit wie möglich zu vermeiden.“
• Stirbt jeder? Obwohl es schwierig ist, tun Eltern am besten, indem sie die Wahrheit sagen und sagen: „Schließlich sterben alle. Die meisten Menschen sterben, wenn sie sehr alt sind wie Grammy. “ Oder: „Manchmal passieren schreckliche Dinge, und es ist sehr traurig und beängstigend, wenn Menschen plötzlich sterben. Es ist in Ordnung, ängstlich und traurig zu sein. Ich bin genau hier bei dir. "
• Kann ich sterben, um mit Grammy / Tante Maria zusammen zu sein? Diese Frage kommt von einem Ort, an dem der geliebte Mensch vermisst wird. Das bedeutet nicht, dass ein Kind tatsächlich sterben möchte. Bleib ruhig und sag: „Ich verstehe, dass du mit Grammy / Tante Maria zusammen sein willst. Ich vermisse sie auch. Wenn jemand stirbt, kann er nicht mehr mit Blöcken spielen, kein Eis mehr essen oder auf die Schaukel gehen. Sie möchte, dass du all diese Dinge tust, und ich auch. “
• Was stirbt? Kleine Kinder sind nicht in der Lage, den Tod vollständig zu verstehen. Auch Erwachsene haben damit zu kämpfen! Es kann hilfreich sein, eine einfache, konkrete Erklärung anzubieten. Sagen Sie: „Tante Marias Körper hat aufgehört zu arbeiten. Sie konnte nicht mehr essen, spielen oder ihren Körper bewegen. “

Viele kleine Kinder verarbeiten Verluste durch ihr Verhalten.

Selbst wenn Kinder den Tod nicht vollständig verstehen, wissen sie, dass etwas Tiefgreifendes und Dauerhaftes passiert ist - erst im Alter von 3 Monaten! Kleinkinder können starke Wutanfälle haben oder sehr anhänglich sein. Sie können auch Veränderungen im Schlaf- oder Toilettenmuster zeigen. Diese Veränderungen sind normalerweise vorübergehend und nehmen mit der Zeit ab, wenn die Pflegekräfte mit Freundlichkeit, Geduld und etwas mehr Liebe und Aufmerksamkeit reagieren.

Eltern können Kleinkinder bemerken, die "sterbende" Spiele spielen. Einige Kinder tun so, als würden sie spielen, wenn eine Spielzeugeisenbahn oder ein Stofftier krank oder verletzt wird und „stirbt“, vielleicht sogar gewalttätig. Die Eltern müssen beruhigt sein, dass dies sehr normal ist. Kinder zeigen uns durch ihr Spiel, worüber sie nachdenken und sich Sorgen machen. Erwägen Sie, der Spielzeugauswahl des Kindes eine Arztausrüstung oder einen Krankenwagen hinzuzufügen. Eltern können sich dem Drama des Kindes anschließen, solange sie ihnen erlauben, das Stück noch zu leiten. Mit der Zeit wird dieser Fokus verblassen.

Kleine Kinder neigen dazu, immer wieder dieselben Fragen zu stellen. Es könnte für Erwachsene schwierig sein, immer wieder dieselben Fragen zum Tod eines geliebten Menschen zu beantworten. Dies ist jedoch eine wichtige Möglichkeit für Kleinkinder, um zu erfassen, was passiert ist. Kleine Kinder lernen durch Wiederholung. Wenn sie also immer wieder dieselben Details hören, können sie die Erfahrung besser verstehen.

Was ist mit der Trauer eines Elternteils?

Eltern fragen sich vielleicht, ob es in Ordnung ist, vor ihrem Kind zu trauern und zu weinen, und es kann kulturelle Komponenten geben, ob sich das angenehm anfühlt. Wenn Eltern vor ihren Kindern emoten, ist es wichtig, dass sie es erklären. Sie könnten sagen: „Ich weine, weil ich traurig bin, dass Grammy / Tante Maria gestorben sind. Ich vermisse sie."

Die Eltern müssen möglicherweise daran erinnert werden, dass kleine Kinder von Natur aus egozentrisch sind und direkt darüber informiert werden sollten, dass nichts davon ihre Schuld ist. Dies kann während der COVID-19-Pandemie besonders wichtig sein, da Kindern mitgeteilt wird, dass sie ihre Freunde oder Großeltern nicht sehen können, „damit wir alle gesund bleiben“, und einige vielleicht sogar verstanden haben, dass sie ihre Angehörigen infizieren können. (Ältere Kleinkinder können Informationen über den Tod abrufen und sich fälschlicherweise schuldig fühlen. Versuchen Sie, einem 3-Jährigen den „Vektor“ zu erklären!) Wenn die Trauer eines Elternteils überwältigend wird, ermutigen Sie ihn, auf Unterstützung zuzugreifen. Wenn die Trauer eines Kindes intensiv und anhaltend ist, sein Spiel oder Lernen beeinträchtigt oder sein Verhalten durchdringt, braucht es möglicherweise auch Unterstützung.

Helfen Sie Kindern, sich zu erinnern.

Eltern sollten mit ihrem Kind über ihren Freund oder ihr Familienmitglied sprechen und sich daran erinnern. Sie können Erinnerungen an geliebte Menschen auf verschiedene Weise hervorheben. Sie könnten sagen: „Machen wir heute Morgen Grammys Lieblingsmuffins. Wir können uns an sie erinnern, während wir zusammen backen. “ Oder: „Tante Maria liebte Tulpen immer; Lass uns ein paar Tulpen pflanzen und uns jedes Mal an sie erinnern, wenn wir Tulpen sehen. “

Sarah MacLaughlin, LSW, und Rebecca Parlakian, M.Ed., haben zu diesem Beitrag beigetragen. Sarah ist Sozialarbeiterin, Elternpädagogin und Autorin des preisgekrönten Bestseller-Buches. Was Sie nicht sagen sollten: Tools für das Gespräch mit kleinen Kindern . Rebecca ist ZERO TO THREEs Senior Director of Programs und entwickelt Ressourcen für Eltern sowie Schulungen für Eltern und frühkindliche Fachkräfte.