Bei dem "Ding" geht es nie um das Ding

Der Psychologe Mark Snyder schlug die Theorie von vor Selbstüberwachung Die Theorie beschreibt, wie Menschen ihre Selbstdarstellung auf der Grundlage des sozialen Kontexts beachten und modifizieren, um ein gewünschtes Ergebnis bei der Wahrnehmung durch andere zu erzielen. Mit anderen Worten, die meisten Menschen achten darauf, wie sie sich von ihren Mitmenschen abheben, und nehmen geringfügige Änderungen vor, um als cool, sachkundig, interessant oder gerecht angesehen zu werden.

Zum Beispiel möchten Sie sich an einem neuen Arbeitsplatz in Ihre Mitarbeiter einfügen. Sie stellen fest, dass viele Ihrer Mitarbeiter von einer Reality-TV-Show besessen sind. Sobald das Wochenende kommt, sehen Sie sich jede Episode der Show an. Komm Montagmorgen, du bist im Pausenraum und unterhältst dich mit allen über die neueste Folge. Während Sie sprechen, machen Sie kleine Mikroeinschätzungen darüber, was Ihre Mitarbeiter von Ihnen halten. Sind sie empfänglich? Genehmigen? Oder die Augen verdrehen, weil sie an einer neuen Show interessiert sind? Basierend auf all diesen kleinen Bewertungen nehmen Sie Anpassungen vor. Sinn ergeben?

Genauso wie sich Einzelpersonen selbst überwachen, um eine Verbindung bei der Arbeit zu fördern, nehmen intime Partner in einer gesunden Beziehung an einer relationalen Überwachung teil. Was ist relationale Überwachung? Und wie hilft es, eine intime Beziehung aufzubauen?

Intime Partner, die genau darauf achten, wie sie und ihr Partner eine angespannte Situation kommunizieren, wie sie Dankbarkeit teilen, wie eine Aussage ausgedrückt wurde, wie empfänglich sie für eine Umarmung waren, sind tendenziell gesünder und glücklicher als diejenigen, die dies tun nicht. Insbesondere sind die Partner, die die relationale Bedeutung sehen, die jeder Interaktion zugrunde liegt, tendenziell besser als diejenigen, die dies nicht tun.

Aber es geht nicht nur darum, es zu bemerken. Warum Sie bemerken, was Sie bemerken, ist wichtig. Partner, die sich mit relationaler Überwachung befassen, tun dies, um ihre Kommunikation zu verbessern und ihre Bindung zu stärken. Sie können feststellen, ob ihre Kommunikation unterbrochen ist, ob sie sich nicht verbunden fühlen, ob sie sich verletzt fühlen (entweder an sich selbst oder an ihrem Partner) und können dann reparieren, bevor zu viel Schaden auftritt, oder die Art und Weise ändern Sie kommunizieren (z. B. von Problemlösung zu aktivem Zuhören).

Um dies zu veranschaulichen, belauschen Sie für einen Moment das Gespräch, das Bill und Cindy über den Umbau ihres Badezimmers führen.

Cindy sagt, sie möchte das Badezimmer Chartreuse malen. Bill will dunkelblau. Bill mag den Rahmen um den Spiegel nicht und glaubt, dass die Platzierung des Schranks das Schließen der Tür behindern wird. Cindy stimmt nicht zu. Sie sind seit Wochen im Streit um dieses Badezimmer und haben endlich eine unvermeidliche Sackgasse erreicht.

Cindy wechselt in den Problemlösungsmodus und generiert eine Reihe von Ideen, um die Probleme zu lösen, auf die Bill hingewiesen hat. Bill schießt sie alle nieder. Er sieht nur eine Alternative, gegen die Cindy aus ästhetischen Gründen stark ist. Bill beginnt sich aufzuregen. Er erhebt seine Stimme und sagt: "Es muss immer dein Weg oder die Autobahn sein. Ich kann meine zwei Cent nie einbringen. Und wenn ich das tue, stößt es auf taube Ohren." Cindy erwidert klagend: "Ich berücksichtige immer Ihre Ideen. Ich erkunde einfach andere Wege, um das Problem zu lösen. Warum machen Sie sich immer zum Opfer? Arbeiten Sie einfach mit mir und nicht gegen mich." An diesem Punkt stampfen die beiden in ihre getrennten Ecken, um zu schmoren.

Dies ist nicht das erste Mal, dass Bill und Cindy ein solches Tete-a-Tete hatten. Das Muster ist in fast jedem Konflikt vorhanden. Nach der Explosion suchte das Paar Beratungsdienste auf. Während einer Sitzung fragte ihr Berater, wie sie sich während des Konflikts fühlten. Bill sagte, er habe das Gefühl, entlassen zu werden. Er hatte das Gefühl, dass Cindy seinem Urteil nicht vertraute und sie den Prozess kontrollieren wollte. Cindy sagte, sie habe das Gefühl, dass Bill nicht mit ihr zusammenarbeiten wollte, dass er sein eigenes Ding machen wollte, getrennt von ihr. Und als sie verschiedene Lösungen erkundete, wurde er passiv-aggressiv und schloss.

Der Berater wies darauf hin, dass ein Gespräch, das mit dem Umbau des Badezimmers begann, schnell zu einem Gespräch über ihre Beziehung überging. Sie kämpften nicht wirklich um das Sache (z. B. beim Umbau des Badezimmers), stritten sie sich um die Beziehung. Der Berater führte die im Konflikt angesprochenen relationalen Themen auf: sich nicht gehört fühlen, sich nicht wie ein Team fühlen, sich entlassen fühlen, sich abschalten und distanzieren, Schuld und Negativität, unerfüllte Hoffnungen und Träume.

Bill und Cindy antworteten, dass sie diese Dinge schon lange gespürt hätten, sie aber nie identifizieren konnten. Cindy sagte, sie habe nicht bemerkt, wie präsent diese Gefühle im Konflikt waren, aber jetzt sieht sie, dass es so war. Bill stimmte zu.

Der Berater schlug dem Paar vor, den Blick vom Inhalt des Gesprächs abzuwenden ( die Sache ) und konzentrieren ihre Aufmerksamkeit wieder auf die dem Inhalt zugrunde liegende relationale Dynamik ( die Beziehung ). Wenn Bill zum Beispiel sagte, er fühle sich nicht gehört, sollte diese Aussage Anlass zur Pause und zum Nachdenken geben.

Cindy muss aufhören, über den Umbau zu reden, und darüber diskutieren, wie Bill sich über die Entlassung fühlt. Bill möchte sich von Cindy nicht nur gehört fühlen, weil es effizienter ist, sondern weil er von Cindy respektiert werden möchte. Die Einschätzung von Cindy ist ihm sehr wichtig. Wenn sie schlecht über ihn denkt, findet er das erdrückend. Wenn sie ihn sehr schätzt, ist er auf Wolke 9.

Der Berater fuhr fort, dass das Gespräch über die Umgestaltung des Badezimmers im Vergleich zu der Wichtigkeit, dass Bill sich gehört fühlt, verblasst. Cindy könnte Bills relational wichtige Aussage ignorieren, um zu einer Schlussfolgerung über den Umbau zu gelangen, aber das wäre, als würde man den Kampf gewinnen und den Krieg verlieren. Was ist wichtiger, der Umbau des Badezimmers oder die Beziehung?

Gleiches gilt für Bill, sagte der Berater. Wenn Cindy sagt, dass sie mit Bill zusammenarbeiten möchte und nicht gegen ihn, ist dies eine wichtige Aussage für Bill, um anzuhalten und darauf zu achten. Er muss erkennen, dass Cindy das Gefühl hat, dass Bill von ihr unabhängig sein möchte. Cindy hat tiefe Gefühle bei diesem Umbau zusammen mit Bill. Die meiste Zeit ihres Ehelebens arbeiteten sie in entgegengesetzten Schichten. Sie hatten nie die Gelegenheit, als Team zu arbeiten. Der Umbau des Badezimmers schien für Cindy eine Chance zu sein, sich mit Bill verbunden zu fühlen und als Team zusammenzuarbeiten.

Bill und Cindy wurden weicher, als sie sich unter dem Inhalt auf die relationale Ebene bewegten. Sie hatten nicht bemerkt, wie tief das Gefühl ihres Partners war. Und sie konnten sehen, wie ihre unausgesprochenen Bedürfnisse, Träume und Wünsche in der Interaktion vorhanden waren, aber sie wurden vermisst, indem sie sich auf den Inhalt konzentrierten.Wenn sie jedoch aufmerksamer sind und die Bedürfnisse und Gefühle anerkennen, die durch den Konflikt zum Ausdruck gebracht werden, könnten sie Probleme besser steuern und sie als Gelegenheit nutzen, um eine tiefere Verbindung herzustellen.

Bill und Cindy geben Einblicke, aus denen wir alle lernen können. Wenn wir uns mit relationaler Überwachung beschäftigen - über den Inhalt hinausschauen und die zugrunde liegende relationale Dynamik bemerken -, sind wir besser positioniert, um auf effektive Weise zu kommunizieren, die die Beziehung bewahrt und stärkt. Wenn Sie und Ihr Partner das nächste Mal darauf eingehen, verlieren Sie sich nicht im Inhalt. Wisse, dass es bei dem "Ding" nicht wirklich um das Ding geht. Wisse, dass es eine zugrunde liegende relationale Bedeutungsebene gibt, die beachtet werden muss.