Drei Linsen, durch die wir die Ehe sehen

In einem kürzlich in der Dallas Morning News David Brooks diskutierte, was er die drei Linsen nennt, durch die die Populärkultur die Ehe betrachtet. Die psychologische Linse konzentriert sich auf Kompatibilitätsprobleme (z. B. Persönlichkeit, Temperament, Finanzen, sexueller Appetit). Dies spricht für das, was ich oft als zentrales Problem in Beziehungen bezeichne - nämlich, dass sie Menschen einbeziehen. Und wie Sie wahrscheinlich bemerkt haben, kann der Umgang mit Menschen schwierig sein. Die meisten Beziehungen werden trotz ihrer vielen Belohnungen irgendwann chaotisch, belastend, nervig, unbequem und / oder verwirrend. Dies wirft die Frage auf, ob die amerikanische Öffentlichkeit einen Magen für echte Beziehungen hat; das heißt, Beziehungen, in denen Partner das Schlechte mit dem Guten nehmen.

Eine Möglichkeit, dieses erste Objektiv zu betrachten, besteht aus der Perspektive der Befestigung. Anhang bezieht sich auf die Qualität der Sicherheit in einer Beziehung. In einer Ehe überträgt sich das Sicherheitsgefühl der Partner, das sich aus ihren frühesten Beziehungen und ihrer Erwartung von schlechten Ereignissen ergibt, auf ihre Partnerschaft mit Erwachsenen. Dies bedeutet, dass wenn Sie und Ihr Partner Kompatibilitätsprobleme haben, die Wahrscheinlichkeit besteht, dass einer oder beide von Ihnen sowohl gute als auch schlechte Erinnerungen an vergangene Beziehungen auslösen. Wenn Sie dies nicht verstehen und lernen, sich gegenseitig zu akzeptieren und damit umzugehen - so wie Sie ein Kind großziehen oder mit einem Haustier umgehen -, werden Beschwerden über Ärger, Angst, Distanzierung, Festhalten und dergleichen zu Anlass für Eheberatung oder Mediation.

Brooks 'zweite Linse konzentriert sich auf romantische Liebe. Nur ein kleiner Prozentsatz der ausschließlich auf Romantik basierenden Gewerkschaften besteht den Test der Zeit. Tatsächlich bewahrt unsere Kultur verschiedene romantische Mythen, zum Beispiel, dass es einen einzigen Seelenverwandten für Sie gibt und Sie sich selbst lieben müssen, bevor Sie einen anderen lieben können. Viele Menschen heiraten aus Liebe, als wäre das das einzige, was sie zusammenhalten könnte. Es ist wahr, dass die Natur uns zu Beginn einer Beziehung eine libido-gesteuerte Libido verleiht, aber das garantiert keine dauerhafte, glückliche Beziehung. Die Wahrheit ist, dass reife Liebe durch tägliche Ernährung der Ehe und Hingabe an die Beziehung entwickelt wird, die den Sauerstoff liefert, der es den Partnern ermöglicht, in den Wechselfällen des Lebens zu überleben und zu gedeihen.

Ich bin ein Verfechter dessen, was ich als sicher funktionierende Beziehungen bezeichne. Dies bedeutet, dass Sie und Ihr Partner als psychologisches System für zwei Personen auf eine Weise agieren, die vollständig kollaborativ, gegenseitig und achtsam ist. Ohne Zweifel werden Sie kurz- und langfristig die meisten Vorteile erzielen, wenn Sie und Ihr Partner Ihre Beziehung in den Vordergrund stellen und sich auf das Wohl des anderen konzentrieren. Auf diese Weise befinden Sie sich, wie ich gerne sagen möchte, zusammen im Fuchsloch, wobei Sie sich gegenseitig den Rücken kehren und jedes Gefühl von Unsicherheit oder Bedrohung in der Beziehung eindeutig beseitigen.

Die dritte Linse ist für mich vielleicht die hervorstechendste. Hier spricht Brooks über den moralischen Bereich und insbesondere über die Bedeutung von Selbstlosigkeit. Wenn Partner ihre Beziehung in den Vordergrund stellen und sie sozusagen als die Gans betrachten, die das goldene Ei legt, neigen sie dazu, sie zu schützen, als ob ihr Leben davon abhängen würde. Ich behaupte, dass ihr Leben tatsächlich davon abhängt. Die Moral, die mit dem gegenseitigen Schutz dieser dritten Einheit - des Ökosystems des Paares - verbunden ist, ist nicht nur für die Partner, sondern auch für ihre Kinder und alle anderen in ihrer Umlaufbahn von wesentlicher Bedeutung. Das eheliche System ist die kleinste Einheit einer Gesellschaft. Ehepartner sind nicht mehr nur Einzelpersonen; Vielmehr tragen sie zu einem Kollektiv bei, das ihnen wiederum das liefert, was sie brauchen, um im Leben zu gedeihen, sowohl innerhalb als auch außerhalb der Beziehung.

Diese Linse konzentriert sich auf ein Drittel, das größer ist als die Partner selbst. In gewissem Sinne könnte die Beziehung in der Art und Weise verehrt werden, wie Partner die Ehrfurcht vor Gott oder ihrem Kind teilen. Die Erfahrung kann sehr spirituell sein.

Ich frage Paare gerne, ob sie bereit sind, sich als Zwei-Personen-System zu entwickeln, in dem das Eigeninteresse das Gemeinwohl nicht außer Kraft setzt. Leider sind meiner Erfahrung nach zu viele Paare auf See, wenn es darum geht, die wichtigsten Fragen zu beantworten: „Was bringt es, verheiratet zu sein? Was tun Sie füreinander, wofür Sie nicht jemand anderen bezahlen konnten? Was macht euch beide so besonders? Was dienst du? Wem dienst du? " Dies sind weitgehend moralische Fragen. Während der politische Kommentator David Brooks diese Linse verwendet, um die abnehmende Qualität der Ehe zu erklären, sehe ich lieber das klare Bild einer klügeren, kohärenteren Schulbildung in Bezug auf die Ehe, die uns zu sichereren Funktionen führen kann.

Verweise

Brooks, D. (2016, 24. Februar). Warum die Qualität einer durchschnittlichen Ehe abnimmt. Dallas Morning News . Abgerufen von http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Wired for Love: Wie das Verständnis des Gehirns Ihres Partners Ihnen helfen kann, Konflikte zu entschärfen und Intimität zu wecken. Oakland, CA: Neuer Vorbote.

Tatkin, S. (2016). Wired for Dating: Wie das Verständnis der Neurobiologie und des Bindungsstils Ihnen helfen kann, Ihren idealen Partner zu finden . Oakland, CA: Neuer Vorbote.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, ist der Autor von Wired for Love und Wired for Dating und Your Brain on Love und Mitautor von Love and War in Intimate Relationships. Er hat eine klinische Praxis in Süd-Kalifornien, lehrt an der Kaiser Permanente und ist Assistenzprofessor an der UCLA. Tatkin entwickelte einen psychobiologischen Ansatz für die Paartherapie® (PACT) und gründete zusammen mit seiner Frau Tracey Boldemann-Tatkin das PACT-Institut.