Kämpfst du nur oder verwickelst du dich in einen „bewussten Kampf“?

Der Faktor, der ein Paar am wahrscheinlichsten für eine dauerhaft erfolgreiche Beziehung prädisponiert, ist:

B. Fähigkeit, intensive emotionale Konflikte zu vermeiden oder zu verhindern

C. Fähigkeit, Unterschiede effektiv zu verwalten

D. Gemeinsame politische Ansichten

E. Starke Zuneigungsbindungen, die zu Beginn der Beziehung hergestellt wurden.

Wenn Sie "C" gewählt haben, herzlichen Glückwunsch. Sie gehören zu einer Minderheit von Menschen, die die Notwendigkeit erkennen, selbst in den besten Beziehungen über hochentwickelte Fähigkeiten im Umgang mit Konflikten zu verfügen. Allzu viele Paare, insbesondere solche, deren Beziehung besonders in den frühen Stadien von starken Gefühlen gegenseitiger Zuneigung geprägt war, können sich nicht vorstellen, wie ein solches Bedürfnis jemals entstehen könnte. In den frühen Stadien der Verliebtheit (was wörtlich „ein Zustand der Täuschung“ bedeutet) kann es unwahrscheinlich oder sogar unmöglich erscheinen, dass die Notwendigkeit, zu lernen, wie man verantwortungsbewusst argumentiert oder „bewusst kämpft“, jemals zwischen zwei Menschen entstehen kann, die so viel sind verliebt.

Wie diejenigen von uns, die Veteranen auf dem Gebiet der Beziehungen sind, gelernt haben, können und tun dies auch Beziehungen, die im Himmel beginnen, mit der Zeit schattige Aspekte jedes Partners. Da diese Aspekte allmählich beleuchtet werden, sind wir gefordert, mit Geschick, Mitgefühl und Toleranz mit den weniger als idealen Eigenschaften des Einzelnen und des anderen umzugehen. Die Kultivierung der Offenheit, die große Beziehungen erfordern, wie St.Francis uns erinnert, ist „eine Tasse Verständnis, ein Fass Liebe und ein Ozean der Geduld“.

Es ist nicht nur die Aufdeckung der Unvollkommenheiten unseres Partners, für die wir all diese Geduld brauchen, um sie zu akzeptieren und damit zu leben, sondern es ist die Aufdeckung unserer eigenen unvollkommenen Aspekte, die als Reaktion auf sie beleuchtet werden und uns beschämt und verlegen machen.

Der Glaube oder die Erwartung, dass „gute“ Paare nicht kämpfen oder nicht kämpfen sollten, hindert uns daran, einander (oder sogar uns selbst) zuzugeben, dass wir möglicherweise lernen müssen, mit unseren Unterschieden geschickter umzugehen und möglicherweise einige Änderungen im Prozess vorzunehmen . Da Veränderungen das Eintreten in das Unbekannte beinhalten können und normalerweise das Risiko beinhalten, etwas zu verlieren, besteht eine ziemlich hohe Wahrscheinlichkeit, dass es einen gewissen Widerstand gegen diesen Schritt gibt.

Die Alternative dazu besteht darin, ungelöste Differenzen der Beziehung zu leugnen, zu vermeiden oder zu begraben, was unweigerlich das Fundament und das Vertrauensniveau schädigt. Es verringert auch die Fähigkeit zur Intimität, die in der Beziehung verfügbar ist. Unadressierte Unterschiede und emotionale „Unvollständigkeiten“ beeinträchtigen unweigerlich die Qualität der Verbindung eines Paares, indem sie Gefühle der Zuneigung bis zu einem Punkt untergraben, an dem nichts als Ressentiments, Apathie und Bitterkeit zwischen ihnen bestehen. Eine Scheidung oder Schlimmeres (Fortsetzung einer toten Beziehung) wird wahrscheinlich folgen.

Der renommierte Eheforscher John Gottman hat in seinem „Love Lab“ in Seattle Tausende von Paaren untersucht und festgestellt, dass diese Kategorien von Paaren, die er beobachtete: „validierend, flüchtig und vermeidend“, die dritte Gruppe waren, die Vermeider, die am stärksten gefährdet waren erfolglose Ehen zu haben. Ihr Versäumnis, Probleme anzusprechen, die möglicherweise spaltend sein könnten, führte zu einer unbeabsichtigten, sich selbst erfüllenden Prophezeiung, indem die vernachlässigten Unterschiede sich verschlechterten und das, was Gottman als „System der Vorliebe und Zuneigung“ bezeichnet, untergruben.

Während flüchtige Paare einen intensiven Austausch erleben können, der für einen oder beide manchmal schmerzhaft sein kann, ist es weitaus besser, einen Unterschied direkt anzusprechen, selbst wenn er etwas ungeschickt ist, als die Anerkennung von Unterschieden insgesamt zu vermeiden. Es überrascht nicht, dass Gottman feststellte, dass die validierenden Paare am erfolgreichsten darin waren, langfristige Beziehungen untereinander aufrechtzuerhalten. Doch selbst sie hatten ihren Anteil an Unterschieden, die angegangen werden mussten. Die vielen Unterschiede zwischen dieser Gruppe und den anderen bestehen darin, dass sie nicht nur bereit waren, Probleme anzuerkennen und zu konfrontieren, wenn sie zwischen ihnen auftraten, sondern sie mit einem hohen Maß an Geschick angesprochen haben und in der Lage waren, Unterschiede zu lösen (oder in einigen Fällen zu lernen) mit unüberbrückbaren Unterschieden leben) effizient und effektiv.

Diese Paare kommen im Allgemeinen nicht in ihre Beziehung zu zuvor entwickelten Konfliktmanagementfähigkeiten. Was sie in ihre Beziehung einbringen, ist Lernbereitschaft, Offenheit für die Gefühle und Sorgen des anderen und die Verpflichtung, ein hohes Maß an Ehrlichkeit, Respekt und Integrität in ihre Beziehung zu bringen. Diese Absicht entsteht aus der Wertschätzung nicht nur des Partners jeder Person, sondern auch des inneren Wertes der Beziehung selbst. Diese Wertschätzung schafft ein gegenseitiges Gefühl des „aufgeklärten Eigeninteresses“, in dem jeder Partner durch den Wunsch motiviert ist, das Wohlbefinden des anderen zu verbessern, in der Erkenntnis, dass er damit sein eigenes Wohlbefinden in diesem Prozess verbessert.

Wenn Paare diese Absichten verkörpern, werden sie weniger an ihre Vorlieben gebunden und weniger geneigt, sich absichtlich gegenseitig zu dominieren. Unterschiede verschwinden nicht. Sie werden einfach weniger problematisch und weniger bedeutsam. Wenn sich diese Paare in Konflikten befinden und dies von Zeit zu Zeit tun, sind ihre leidenschaftlichen Interaktionen wahrscheinlich weniger destruktiv und führen häufig zu positiven Ergebnissen, die ihre Beziehung verbessern. Diese Form des Konfliktmanagements oder des „bewussten Kampfes“ beinhaltet normalerweise die folgenden Richtlinien:

1. Bereitschaft, anzuerkennen, dass innerhalb der Beziehung ein Unterschied besteht, und die Art dieses Unterschieds zu identifizieren.
2. Eine erklärte Absicht beider Partner, auf eine für beide Seiten zufriedenstellende Lösung des Problems hinzuarbeiten.
3. Die Bereitschaft, jedem Partner offen und nicht defensiv zuzuhören, wenn er seine Bedenken, Wünsche und Wünsche äußert. Keine Unterbrechungen oder „Korrekturen“, bis der Lautsprecher fertig ist.
4. Der Wunsch beider Partner, zu verstehen, was geschehen muss, damit jeder mit dem Ergebnis zufrieden ist.
5. Verpflichtung, ohne Schuld, Urteilsvermögen oder Kritik zu sprechen und sich ausschließlich auf die eigenen Erfahrungen, Bedürfnisse und Anliegen zu konzentrieren.

Dieser Vorgang kann wiederholt werden, bis jeder Partner das Gefühl hat, dass ein zufriedenstellendes Maß an Verständnis und / oder Übereinstimmung vorliegt und beide Partner das Gefühl haben, zumindest vorübergehend abgeschlossen zu sein. Bevor Sie antworten, ist es für jeden hilfreich, das, was er von seinem Partner gehört hat, zu wiederholen oder zu paraphrasieren, um ein klares und gegenseitiges Verständnis der Gefühle und Bedenken des anderen zu bekräftigen.

Die Vollendung bedeutet nicht, dass die Angelegenheit nun endgültig geklärt ist, sondern dass eine Sackgasse durchbrochen, ein negatives Muster unterbrochen oder eine ausreichende Spannung in der Beziehung verringert wurde, um eine Einschätzung und ein Verständnis zu ermöglichen die Perspektive jedes Partners. Die Erwartung, dass Unterschiede nach einer einzigen Interaktion vollständig gelöst werden sollten, kann Paare zu Frustrationen führen, die häufig dazu dienen, Schuldgefühle, Schamgefühle und Ressentiments zu verstärken, die die Sackgasse verstärken.

Neben Geduld sind Verletzlichkeit, Ehrlichkeit, Mitgefühl, Engagement, Akzeptanz, Mut, Großzügigkeit des Geistes und Selbstbeherrschung weitere Eigenschaften, die den bewussten Kampf fördern. Während nur wenige von uns mit diesen Merkmalen in vollem Umfang in Beziehung treten, bieten engagierte Partnerschaften einen idealen Rahmen, um sie zu praktizieren und zu stärken. Der Prozess kann anspruchsvoll sein, aber angesichts der Vorteile und Belohnungen lohnt sich die Mühe. Überzeugen Sie sich selbst.