Offenlegen oder nicht offenlegen?

Die Selbstoffenlegung sexueller Traumata ist eine Frage, über die sich viele Überlebende Gedanken machen. "Gebe ich offen oder nicht, und wenn ja, wem, unter welchen Umständen und wie ist es am besten, dies zu tun?" Einige entscheiden sich für eine breite Offenlegung (z. B. das Posten einer Social-Media-Nachricht an Freunde und Familie), während andere sich dafür entscheiden, niemals zu offenbaren (z. B. niemals einer Seele zu erzählen, nicht einmal dem Ehepartner).

Eine kürzlich von Gundersen und Zaleski (2020) durchgeführte Studie ergab, dass die Motivation derjenigen, die ihre Geschichten über sexuelle Übergriffe online stellten, in vier Hauptthemen unterteilt war: „Ich wollte nicht mehr zum Schweigen gebracht werden“; "Ich habe mich selbst als Ressource bezeichnet"; "Der Zaun beginnt Löcher zu haben, sobald Sie ihn enthüllen (eine Metapher für die Barriere mit anderen)"; und "Mich zu offenbaren war eine Form der Erneuerung." Die Teilnehmer waren motiviert, sich zur persönlichen Befähigung zu äußern und zu einer breiteren Online-Darstellung der Überlebenden beizutragen.

Die Entscheidung zur Offenlegung kann jedoch im Widerspruch zu Bedenken hinsichtlich Rückschlägen, Auswirkungen auf Beziehungen oder dem Gefühl stehen, exponiert / verletzlich zu sein. Die Offenlegung kann riskant sein, nicht nur aus Angst vor ungültigen Antworten, sondern auch aus Sorge um Vergeltungsmaßnahmen oder eskalierte Gefahren. Eine schlechte Reaktion anderer kann zukünftige Offenlegungen stoppen. Wie Untersuchungen von Ahrens (2006) zeigen, ist es weniger wahrscheinlich, dass Menschen, die nach der Offenlegung negative Reaktionen erfahren, erneut offenlegen, was möglicherweise die Behandlung und Heilung beeinträchtigt. Es kann jedoch unter Druck stehen, Mitarbeitern des Gesundheitswesens, Familienmitgliedern oder der intimen Beziehung gegenüber offen zu legen.

Angenommen, Sie möchten nicht offenlegen, da dies seine Vorteile hat. Zum Beispiel kann die Geheimhaltung vor Urteilsvermögen, abfälligen Bemerkungen, Schuldzuweisungen, der Verwendung der Informationen als Waffe gegen Sie oder der Beeinträchtigung einer Beziehung schützen. Während die Geheimhaltung einige Probleme in Bezug auf den Datenschutz lösen kann, kann sie andere Probleme verursachen, z. B. das Gefühl, dass zwischen Ihnen und anderen eine emotionale Barriere besteht. Wenn Sie sich entschieden haben, nichts preiszugeben, haben Sie möglicherweise das Gefühl, dass ein Teil von Ihnen unecht ist und etwas verbirgt, das in Ihrem Leben wichtig ist. Geheimhaltung bedeutet auch keine Unterstützung in Bezug auf das, was passiert ist. Was ist, wenn Sie ausgelöst werden oder eine traumabedingte Reaktion haben, werden andere Sie nicht verstehen und können Ihnen auch nicht helfen? Wenn Sie sich von anderen zurückziehen, fragen sie sich möglicherweise fälschlicherweise, was sie falsch gemacht haben oder warum Sie sie nicht mehr mögen.

Auf der anderen Seite können sich einige dafür entscheiden, anderen etwas mitzuteilen, sich vielleicht ein paar engen Freunden, einem Berater oder einem romantischen Partner anzuvertrauen. Die Offenlegung kann verschiedene Vorteile haben, z. B. sich selbst und anderen zu helfen, einen Sinn für das Geschehen zu finden, die Intimität, das Vertrauen und die Verbindung zu anderen zu verbessern, Ihnen eine Plattform zu bieten, auf der Sie über Bewältigungsstrategien kommunizieren, sich authentischer und ehrlicher fühlen und sich vom Tragen befreien können eine gewichtige Last der Vergangenheit. Und natürlich sind mit der Offenlegung potenzielle Risiken verbunden. Einige verstehen oder reagieren möglicherweise nicht unterstützend oder reagieren nicht unterstützend.

Es stellt sich also wieder die Frage, ob man etwas preisgibt oder nicht. Sie sind der Eigentümer Ihrer Geschichte und die Wahl und der Inhalt dessen, was Sie offenlegen und wem Sie gehören. Je nachdem, wer (z. B. Angestellter im Gesundheitswesen, Familienmitglied, Mitarbeiter, enger Freund, Ehepartner oder eine neue Beziehung), der Kontext der Beziehung und was Sie erreichen möchten, können unterschiedliche Überlegungen angestellt werden durch die Offenbarung. (Es gibt spezifischere Probleme im Zusammenhang mit sexuellen Beziehungen, die in einem anderen Beitrag behandelt werden.)

Wenn Sie sich dazu entschließen, hier etwas offenzulegen, sind einige Überlegungen:

1. Betrachten Sie die Qualität der Beziehung. Bevor Sie sich für eine Offenlegung entscheiden, ist es hilfreich, die Qualität Ihrer Beziehung zu bewerten. Wie hat diese Person in der Vergangenheit persönliche Informationen erhalten? Waren sie unterstützend? Hat der Empfänger auch einige private Dinge mit Ihnen geteilt? Dieser Austausch schafft eine Vertrauensbasis in die Beziehung.
2. Berücksichtigen Sie den Zeitpunkt Ihrer Aktie. Im Idealfall sind Sie beide entspannt, konzentriert und nicht unter Zeitdruck.Das Teilen beim Ansehen eines Films, beim Sport oder am Telefon ist nicht ideal, wenn Sie die Aufmerksamkeit einer Person wünschen. Es ist auch nicht ideal, um direkt nach der Intimität, im Urlaub oder zu besonderen Anlässen (Geburtstag, Hochzeit, Valentinstag usw.) zu teilen.
3. Überlegen Sie, wie viel Sie teilen möchten. Nur weil Sie jemanden wissen lassen möchten, was passiert ist, bedeutet dies nicht, dass er jedes Detail kennen muss. Sie müssen nicht mehr teilen, als Sie möchten. Wenn Sie feststellen, dass Sie zu viel teilen und der Empfänger Fragen stellt, die Sie nicht beantworten möchten, hören Sie auf. Hol erstmal Luft. Erden Sie sich. Manchmal stellen Leute Fragen, weil sie nicht wissen, wie sie sonst antworten sollen. Sie können mitteilen, dass Sie nicht mehr darüber sprechen möchten. Konzentrieren Sie sich dann wieder auf das, worüber Sie sprechen möchten.
4. Ich möchte eine bestimmte Antwort erhalten. Seien Sie sich Ihrer Erwartungen bewusst, warum Sie offenlegen möchten. Während Sie vielleicht auf eine fürsorgliche, einfühlsame, tröstliche und unterstützende Reaktion hoffen, kann es wahrscheinlicher sein, dass die Person eine Flut von Reaktionen hat. Während Sie sich schon länger mit diesem Problem befasst haben, sind dies neue und unerwartete Informationen für den Empfänger. Aus Sicht des Empfängers kann dies schockierend, beängstigend und schwer zu verstehen sein. Sie können sich wütend, hilflos und schuldig fühlen. Es kann unrealistisch sein, dass der Empfänger Ihrer Offenlegung in der Lage ist, die perfekte Antwort für Sie zu erhalten, während er seine eigene Aufregung und Antwort für sich selbst hat. Es ist hilfreich zu erkennen, dass sie beide ernsthaft um Sie besorgt und überfordert sind, während sie sich bemühen, einen Sinn für das zu finden, was passiert ist.
5. Die Erfahrung des Empfängers nicht verstehen. Es kann realistisch sein, dieser Person etwas Platz zu lassen, um diese Informationen zu verarbeiten (in verdaulichen Bissen). Vielleicht ist die erste Reaktion eine Form des Widerstands („Nein! Das kann nicht sein“) und er oder sie kann etwas Unangemessenes oder Beschuldigendes sagen. Atme wieder und gib dieser Person ein wenig Raum und Zeit, um zu reagieren. Dann komm zurück und frage, ob sie noch einmal darüber reden wollen. Vielleicht können Sie ihre Reaktion oder Ihre Reaktion auf ihre Reaktion verarbeiten.

Wenn Sie die Offenlegung als Test für die Liebe einer Person zu Ihnen betrachten, kann dies eine Vorbereitung für eine emotionale Katastrophe sein. Stattdessen benötigt der Empfänger möglicherweise eine Anleitung zur Beantwortung. Geben Sie ihnen eine kurze Einführung, haben Sie Einfühlungsvermögen dafür, wie es für sie sein könnte, geben Sie ihnen Zeit für die Verarbeitung, vermeiden Sie zu früh zu viele Details. Helfen Sie ihnen, Ihnen zu helfen.

Eine Idee ist, mit allgemeinen Aussagen zu beginnen, wie zum Beispiel: „Ich wollte, dass Sie wissen, dass ich ein sexuelles Trauma hatte, als ich beim Militär diente (in der Kindheit usw.). Ich bin nicht daran interessiert, Details durchzugehen, aber ich möchte Ihre Unterstützung, wenn ich an meiner Heilung arbeite. “ Obwohl es möglicherweise nicht intuitiv klingt, waren Sie doch derjenige, der das Trauma erlitten hat. Bei der Offenlegung geht es darum, die Beziehung, mit der Sie offenlegen, zu teilen und zu verbessern. Wenn es angemessen erscheint, können Sie dem Empfänger danken, ihn beruhigen und ihn unterstützen. Zum Beispiel: „Ich weiß, dass dies schwer zu hören sein muss. Danke, dass du so ein guter Freund bist, ich schätze dich wirklich. “ Es kann auch hilfreich sein, die Person wissen zu lassen, was Sie von ihnen möchten. "Ich möchte nur, dass du zuhörst." Oder: "Ich wollte, dass Sie wissen, warum ich Angst habe." Oder: "Was mir wirklich helfen würde, wäre, wenn Sie dies tun könnten, wenn ich dies tue / sage."

Abhängig von der Beziehung kann es zu Folgegesprächen kommen oder nicht. Sie haben die Möglichkeit, ein Gespräch zu führen, zu teilen oder nicht zu teilen, eine Pause einzulegen und / oder sich auszudrücken, wie Sie möchten. Während die Offenlegung schwierig zu navigieren sein kann, denken Sie daran, dass Sie nicht allein sind und Unterstützung für Sie besteht.

Betrachtung:

Wenn Sie einen Wald von Bäumen sehen, scheinen diese getrennt und getrennt zu sein. In Wirklichkeit sind ihre Wurzeln jedoch miteinander verflochten und sie können miteinander kommunizieren. Auch wir mögen getrennt erscheinen, aber in Wirklichkeit sind wir alle miteinander verflochten. Und gerade als Sie diesen Artikel lesen, kommunizieren wir.