Haben Sie ein Kind, das "Nein" sagt? etwas Neues ausprobieren?

Stephanie nimmt ihre 5-jährige Jonah zum ersten Mal mit zum Schwimmunterricht. Er weigert sich, von ihrem Schoß zu steigen und ins Wasser zu gehen. Der Lehrer und die anderen Kinder sind sehr ermutigend und versuchen, Jonah dazu zu bringen, sich ihnen anzuschließen. Je mehr sie versuchen, ihn zu umwerben, desto unangenehmer wird Jonah. Er rollt sich zu einem Ball zusammen und benutzt Baby Talk. Als er nach Hause kommt, fragt ihn seine Großmutter nach dem Unterricht. Er antwortet nicht und rennt in sein Zimmer. Stephanie hat das starke Gefühl, dass Jonah sich für die ganze Erfahrung sehr schämt. Ihr Herz bricht für ihn.

Wenn hochsensible (HS) Kinder in eine neue Situation eintreten - sei es ein Klassenzimmer, eine Geburtstagsfeier oder ein Schwimmkurs - drehen sich ihre Räder. Sie fragen sich: Was ist das für ein Ort? Was wird hier passieren? Wer sind diese Leute? Was kann ich von ihnen erwarten? Werden sie mich mögen? Werde ich sicher sein Werde ich gut in dem sein, was hier von mir erwartet wird?

Dieses tiefe Denken und die ständige Analyse ihrer Umgebung machen HS-Kinder extrem intelligent und aufschlussreich. Es kann aber auch überwältigend sein und sie anfälliger für Angstzustände machen. Um damit fertig zu werden, klammern sie sich heftig an ihre Komfortzone, was bedeutet, dass sie oft etwas Neuem widerstehen. Es fällt ihnen tendenziell schwerer, sich von ihren Eltern zu trennen. Sie brauchen länger, um sich anzupassen, wenn sie mit der Kinderbetreuung oder der Vorschule beginnen. Sie weigern sich, Fußball zu spielen oder zu schwimmen, auch wenn sie diese Aktivitäten lieben.

Was du tun kannst:

• Vermeiden Sie es, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Gefühle oder sein Verhalten zu ändern. Ein Kind zu haben, das sich nur langsam aufwärmt und zögert, neue Dinge auszuprobieren, kann Ihre eigene Angst auslösen - besonders wenn Sie von Natur aus extrovertierter sind und Kinder bewundern, die "Macher" sind. Eine häufige Reaktion besteht darin, mit einer Reihe von Taktiken einen Gang einzulegen, um Ihr Kind dazu zu bringen, sein Verhalten zu ändern. Sie können Belohnungen anbieten und Bestechung betreiben, um Ihr Kind zu motivieren, der Teilnahme an der Aktivität zuzustimmen: „Wir nehmen Sie mit auf ein Eis, wenn Sie der Gruppe beitreten.“ Sie könnten als Cheerleader auftreten, um Ihr Kind davon zu überzeugen, dass es das kann: „Sie sind großartig im Fußball. Du wirst die Klasse lieben. “ „Die Lehrer in dieser Schule sind so nett. Und der Raum hat so viele tolle Spielsachen. Du wirst so viel Spaß haben! “ Das Problem ist, dass die Emotionen Ihres Kindes abgezinst werden, wenn Sie versuchen, Gefühle zu minimieren oder direkt zur Beruhigung zu springen. Dies lässt die Gefühle nicht verschwinden; Sie müssen immer noch auf irgendeine Weise ausgedrückt werden, was bedeutet, dass sie eher ausgelebt werden. Wenn Sie auf diese Weise reagieren, wird auch die Nachricht gesendet, dass Sie sich mit den Gefühlen Ihres Kindes unwohl fühlen, wodurch es sich mit seinen Gefühlen unwohl fühlt. Dies macht es weniger wahrscheinlich, dass er die Chance hat, sie durchzuarbeiten. Es kann auch sein Sicherheitsgefühl untergraben, wenn er seine Gefühle und Erfahrungen mit Ihnen teilt.

Diese Taktik kann auch nach hinten losgehen, da der Versuch, Kinder zur Teilnahme zu überreden, wenn sie sich ängstlich fühlen, sie schlechter fühlen lässt. Es verstärkt die Schande, die sie bereits erleben, wenn sie nicht in der Lage sind, die Aktivitäten auszuführen, die andere Kinder genießen. HS-Kinder neigen auch dazu, selbstbewusst zu sein. Die Aufmerksamkeit auf sie zu richten, insbesondere wenn sie das Gefühl haben, bewertet oder beurteilt zu werden, kann unangenehm sein und ihren Stress verschlimmern. (Mehr zum Selbstbewusstsein in einer zukünftigen Folge dieser Serie.)

Denken Sie auch daran, dass HS-Kinder sehr sensibel für die zugrunde liegenden Motive ihrer Eltern sind. Sie sehen durch dich hindurch. Sie sind genau darauf eingestellt, was Sie von ihnen wollen - was Sie glücklich macht. Wenn Sie es durch die Linse der Logik betrachten, könnten Sie denken, dass Ihr Kind motiviert wäre, Ihnen gefallen zu wollen, und sein Verhalten entsprechend ändern würde. Stattdessen finde ich, dass der Druck, den HS-Kinder erfahren, wenn sie spüren, wie sehr Sie in ihre Leistung investiert sind, erstickt und nicht motiviert. Sie müssen mit dem Risiko fertig werden, Sie zu enttäuschen. Es wird zu einem Beziehungsproblem, das mit Spannungen behaftet ist. Dies macht es weniger wahrscheinlich, dass Ihr Kind sich sicher fühlt, ein Risiko einzugehen und sich einer neuen Herausforderung zu stellen.

• Zeigen Sie Ihrem Kind, dass Sie seine Gefühle verstehen und akzeptieren. dass Sie sie nicht als richtig oder falsch, gut oder schlecht beurteilen. „Ich weiß, dass Sie zögern, am Schwimmkurs teilzunehmen. Und gleichzeitig schwimmst du gerne. Lassen Sie uns darüber nachdenken, wie Sie sich in der Gruppe wohl fühlen können. “
• Übe und bereite dich im Voraus vor. Gehen Sie vor dem Unterricht in den Pool und lassen Sie Ihr Kind ihn erkunden, bevor Sie sich der Gruppe anschließen. Treten Sie einen Fußball im Hinterhof herum. Besuchen Sie eine neue Schule mehrmals vor dem ersten Unterrichtstag. Spielen Sie auf dem Spielplatz und treffen Sie den Lehrer. Wenn Sie die Möglichkeit haben, eine Vorschau anzuzeigen und sich vorzubereiten, fühlt sich Ihr Kind nach dem Beitritt zur Gruppe kontrollierter und kompetenter.
• Fragen Sie Ihr Kind, was ihm helfen würde, sich bei der Aktivität wohler zu fühlen. Ruth und Ethan sind die Eltern von Owen, einem ängstlichen und vorsichtigen Dreijährigen. Owen ist wild auf Daniel Tiger, also haben sie Tickets gekauft, um die Live-Show zu sehen. Während Owen theoretisch begeistert war, wurde er auf dem Weg zu der Veranstaltung immer ängstlicher und stellte alle möglichen Fragen darüber, was auf der Messe passieren würde. Als sie ankamen, wussten Ruth und Ethan nicht, ob Owen es schaffen würde. Sie waren darauf vorbereitet, dass er darauf bestand, sich umzudrehen, was in diesen Situationen bekanntermaßen vorkommt. Dann ging eine Glühbirne in Ruths Kopf aus: Sie setzte sich auf Owens Augenhöhe und fragte, was ihn besser fühlen lassen würde. Er sagte, er wolle genau wissen, wie die Show beginnen würde - was das allererste sein würde, was passieren würde. Ruth fand jemanden aus der Produktion, der Owen Stück für Stück erklärte, wie die Show beginnen würde. Mit diesen Informationen wurde Leo ruhig und genoss die Show in vollen Zügen. (Ethan, der mir diese Geschichte erzählte, beschrieb diesen Schritt seiner Frau als nicht weniger monumental als die Spaltung des Atoms.)
• Sprechen Sie mit Ihrem Kind über seine „Sorge“ gegenüber seinem „denkenden“ Gehirn. Erklären Sie, dass es verschiedene Teile unseres Gehirns gibt. Wir alle haben ein „Sorgenhirn“, das über Dinge nachdenkt, die schief gehen oder beängstigend sein könnten. Wir haben auch einen "denkenden" Teil unseres Gehirns, der weiß, was real ist und was nicht und unser Sorgengehirn wissen lässt, dass wir mit diesen Ängsten umgehen und sie meistern können.

Stephanie hat diese Strategie mit Jonah angewendet. Jonah sagte, sein besorgtes Gehirn sagte ihm, dass er sinken könnte und dass der Lehrer wütend auf ihn werden würde, wenn er nicht alles richtig machen könnte. Sie beschlossen, dass Jonahs Aufgabe in der nächsten Klasse darin bestehen würde, Nachforschungen anzustellen. (Er liebte diese Idee.) Er beobachtete die Klasse und sah, was sein denkendes Gehirn seinem Sorgenhirn über seine Ängste erzählen konnte. Sein denkendes Gehirn konnte seinem besorgten Gehirn sagen, dass die Kinder immer etwas Sicheres haben, an dem sie sich festhalten können, dass der Lehrer Unterstützung bietet, wenn sie eine neue Fähigkeit ausprobieren, und dass sie niemals sauer auf die Kinder wird. Sie ist eine freundliche Helferin. Die Teilnahme an diesem Prozess hatte mehrere Vorteile. Es war ein positiver Fokus für Jonahs Aufmerksamkeit, als sie in der Klasse ankamen und es reduzierte sichtbar seine Angst. Zu diesem Zeitpunkt fragte Stephanie, ob er mit ihr in den Pool gehen wolle. Er tat es mit einer Einschränkung: "Sie müssen ihnen (den anderen Kindern und Lehrern) sagen, dass sie mich nicht ansehen oder mit mir sprechen sollen." (Da ist dieses Selbstbewusstsein im Spiel. Stephanie hat mit der Lehrerin darüber gesprochen. Sie hat alles verstanden und verpflichtet, so viel sie konnte.) Nach ungefähr fünf Minuten, in denen sie Jonah im Pool unterstützt hatte, sagte Stephanie, sie würde herausspringen und Sei einfach ein Beobachter, den Jacob akzeptierte. Er genoss den Rest der Klasse und am Ende der Sitzung war er ein eifriger Schwimmer geworden.

Wenn Kinder dazu gebracht werden, ihre Ängste durch diese Linse der Sorge gegenüber dem denkenden Gehirn zu betrachten, fühlt es sich weniger persönlich an. Es eröffnet Kindern die Möglichkeit, die Situation objektiver zu betrachten. Dies ermöglicht es ihnen, ihre komplexen Gefühle besser zu verstehen und zu kontrollieren - sie werden überschaubarer.

• Binden Sie das „denkende Gehirn“ Ihres Kindes ein, um sich an Zeiten zu erinnern, in denen es sich Sorgen über eine Situation machte, die es erfolgreich durchlebt hat. Zum Beispiel, als er eine neue Schule eröffnete, in ein neues Zuhause zog oder eine Gruppenaktivität genoss, hatte er anfangs Angst, sich anzuschließen. Wenn Jonah angesichts neuer Herausforderungen ängstlich wird, wird Stephanie ihn sicher daran erinnern, dass er schon einmal in diesem Block war. Sie erzählt die Geschichte der Schwimmklasse; wie ängstlich er am Anfang war und wie er seine Ängste angehen konnte. Sie betont das Ergebnis - dass er jetzt gerne schwimmt, etwas, das er vielleicht verpasst hätte, wenn er sich nicht auf sein denkendes Gehirn verlassen hätte, um seine Angst zu überwinden.

Es kann auch hilfreich sein, eine Zeit zu teilen, in der Sie Angst hatten, etwas Neues auszuprobieren, und wie das Durchhalten zu einem positiven Ergebnis führte. Kinder lieben es, Ihre Geschichten zu hören.

Dies ist der dritte Teil einer Reihe zum Verständnis und zur Unterstützung hochsensibler Kinder. Schauen Sie sich die anderen Beiträge in dieser Reihe an:

• Ist Ihr Kind ein großer Reaktor? Unflexibel? Irrational?
• Wie man hochsensiblen Kindern hilft, mit intensiven Emotionen umzugehen